Почему женщины хотят «на ручки»?

Мы публикуем эмоциональную статью Ольги Валяевой о том, что не так уж и плохо быть слабым или слабой, а так называемые сложные люди всего-навсего хотят заботы.
— Всю жизнь девочки ждут заботы. Точнее, мы, как и все люди, хотим любви. А любовь в нашем, женском, понимании — это забота.
Что придет кто-то большой и сильный и возьмет тебя, маленькую и слабую, «на ручки». Спасет, исцелит, позаботится. Мы все хотим «на ручки». Все время. Когда нам грустно, одиноко, когда нам больно и трудно, когда нам радостно и хорошо, когда у нас такой день или совсем не такой. «На ручки» — универсальное лекарство от всего — усталости, депрессии, тоски, гнева, чувства вины и не только.

Да, абсолютно все злые женщины злятся именно потому, что их некому взять «на ручки». Или есть кому, но не берет. Но стоит о ней кому-то позаботиться, и получится как в «Простоквашино»: «Это я почему злая была? Потому что меня никто „на ручки“ не брал. А теперь я сразу доброй стану!»
Утрирую, но это так. Любая тетка в очереди, наступающая вам на ноги и хамящая, любой тролль в интернете женского пола, любая завидующая вам сплетница — это всего лишь женщина, о которой некому позаботиться. Даже если кажется, что рядом с ней кто-то есть. Может быть, и есть, может быть, и хороший человек, может быть, он даже пытается о ней заботиться. Но почему-то она этой заботы не ощущает, не наполняется ей и не растворяет всю свою боль в ней. Вариантов здесь много.
Может быть, привычно отбивается ногами и руками, когда ее хотят заключить в объятия. Может быть, она не чувствует себя достойной того, чтобы о ней кто-то заботился. Может быть, она вообще не знает, каково это. Может быть, она совсем не просит заботы и надеется, что сам догадается. А может быть, сама пытается достичь всего и стремится к полной независимости. У каждой женщины своя причина, почему она остается без заботы. Хотя есть и те, о ком заботиться просто некому. Их гораздо меньше, но и так бывает.
Женщина, оставшаяся без заботы и защиты, становится не просто уязвимой. Она словно обнажена перед сотнями людей. Ей приходится выживать. Приходится защищаться. Приходится быть в чем-то агрессивной, создавать для себя броню. Ее поведение может быть вызывающим, резким, грубым, нахальным. Каким угодно. И самым главным остается цель — выживание. А потом это входит в привычку. Видеть везде врагов, никому не доверять, ни у кого ничего не просить, не расслабляться, ни от кого не зависеть, хамить, проталкиваться локтями.
Любые конфликты — это попытка женщины хоть как-нибудь получить заботу. Чаще всего странными и окольными путями. Например, шантажом, манипуляциями, торговлей, своими достижениями, истериками, бесконечным шопингом, едой, безотказностью. Перечислять можно много, а суть одна. Женщина таким поведением, сама того не понимая, кричит на тарабарском языке: «Срочно возьми меня „на ручки“!» Но так как язык-то тарабарский, то разобрать ее просьбу невозможно. Слышится просто крик.
Наши мамы, свекрови, начальницы, коллеги — подставьте сюда ту женщину, с которой у вас сложные отношения, и поймите, что на самом деле им просто не хватило заботы. Не хватило и не хватает. Не от большого счастья они с вами ругаются. Не от внутренней полноты. А лишь от внутренней боли и напряжения.
Настоящие счастливые женщины, получающие достаточно заботы, себя так не ведут. Им не нужно никому хамить, чтобы добиться своего. Не нужно никого заставлять что-то делать. Рядом с ними хочется жить иначе, вести себя иначе. И люди их окружают другие — приятные бабушки, милые женщины. А это, кстати, повод задуматься о себе — если вокруг вас только такие «злые тетки», то, может быть, и вы от них не так далеко ушли? Может быть, вам тоже давно пора «на ручки»?
Было бы здорово, если бы «на ручки» было признано лекарством. И для женщин, на него выписывались бы рецепты, которые потом можно было бы «отоварить». То есть прийти и получить то, что тебе нужно, без лишних разговоров и просьб. Я больна, мне это нужно, вот рецепт. И все.
Было бы здорово, если бы каждую несчастную женщину в обязательном порядке отправляли бы «на ручки» — как на исправительные работы. Чтобы туда же посылали всех тех, кто отравляет жизнь другим: «Женщина, а не пошли бы вы „на ручки“!» Чтобы в кризисные времена раздавали не только сухие пайки и талоны, но еще и «на ручки» — для женщин. Потому как, если женщина в кризис сможет сохранить себя живой и счастливой, все остальные кризиса не заметят.
Было бы здорово, если бы мы сами научились заботиться друг о друге и брать друг друга «на ручки», когда это так необходимо. Не орать, не хамить, а мысленно обнимать и окружать заботой. И легко так говорить о посторонних людях, мифическом мире во всем мире. Но как же сложно, когда речь идет о твоих близких, твоей семье. Особенно о тех, с кем у тебя самые сложные отношения.
Чтобы мамы не учили жить, а брали своих дочерей «на ручки», даже если дочке уже сорок. Тем более если дочке уже сорок. Чтобы выросшие дочери иногда брали «на ручки» своих мам, особенно если о маме больше некому позаботиться. Не придумывали, почему это неправильно, не пытались бы маму осчастливить, а просто окружали заботой. С любовью и уважением.
Просто попробуйте дарить хотя бы капельку тепла каждой женщине, с которой вы встречаетесь. Дарить маленькую порцию заботы — мысленно или осязаемо. Брать их всех «на ручки». Соизмеряя свои возможности, по чуть-чуть. Подруг, коллег, соседок, родственниц, всех попадающих в ваше поле женщин. Взять «на ручки» на пару секунд, обогреть своим теплом и отпустить ее в мир — чтобы она передала это дальше. Как быстро бы исчезли все войны и конфликты!

И начать бы стоило с того, чтобы мы сами взяли «на ручки» самих себя. Как говорится: «Позаботьтесь о себе сами, не доверять же такое важное дело чужим людям!» И это правда. Если вы сами начнете о себе заботиться, разрешать себе принимать заботу от этого мира, в вашей жизни очень многое изменится. И внешне, и внутренне.
Я беру себя «на ручки», когда вечером, уложив детишек спать, сажусь в тишине с любимой ряженкой и делаю масочки для лица, пишу статьи, читаю книги, занимаюсь рукоделием или просто молюсь. Или когда я гуляю одна на природе. Или делаю то, что я люблю. Или позволяю себе побыть одной, без никого и в тишине. Это мои бесценные мгновения, без которых во мне начинает копиться напряжение.
Можно дожидаться, пока меня счастливой сделает муж, но я знаю, что ему такая ноша не под силу. Сделать из несчастной женщины счастливую не сможет никто. Пока она сама не решит, что она достойна того, чтобы ее взяли «на ручки». Лишь я сама могу себе позволить быть счастливой и принимать заботу. Тогда он может приумножить мое внутреннее богатство. Взять меня «на ручки». Ведь много «на ручки» не бывает, передозировка невозможна. Это натуральное лекарство, без консервантов и химии, оно не только безвредно, но еще и очень полезно. Каждой из нас.
И вместо послесловия. Для мужчин.
Не знаете, что делать с женщиной? Возьмите ее «на ручки».
Не знаете, как успокоить женщину? Возьмите ее «на ручки».
Не знаете, как справиться с ее дурными привычками? Возьмите ее «на ручки».
Не можете больше спорить с ней? Возьмите ее «на ручки».
Хотите быть услышанным? Возьмите ее «на ручки».
Хотите прекратить войну? Возьмите ее «на ручки».
Хотите от нее что-то получить (например, вкусный ужин)? Возьмите ее «на ручки».
Хотите стать счастливым дома? Возьмите ее «на ручки» и не отпускайте!
Обращайтесь бережно. Не эксплуатируйте. Берегите. Защищайте. Любите. И она станет вашим талисманом, оберегом, вашей удачей и вашим вдохновением. Гармония дома начинается с женщины, которая сидит у вас на руках.

Автор Ольга Валяева

Расстановка - это возможность посмотреть на волнующую Вас жизненную ситуацию с реальной позиции. Расстановка покажет Вам то, что происходит на самом деле в данной конкретной ситуации. Она позволяет найти быстрое и мудрое решение по восстановлению естественного потока жизни и любви.
http://www.serebro74.ru/club/events/priglashaem-prinj..

Как исцелить раненого внутреннего ребенка?

В каждом из нас живет маленький ребенок. Это девочка или мальчик, у каждого внутреннего малыша свой возраст. Своя боль . Своя рана.

Почти каждый внутренний ребенок был ранен. Чаще всего – родителями. Как это ни грустно, но именно они причиняют нам боль. Наказаниями, бойкотами, угрозами. Именно они говорят нам:


- Если бы я не родила тебя, у меня была бы нормальная семья!
- Если бы ты была мальчиком, папа бы от нас не ушел!
- Если бы ты хорошо училась, бабушка бы не заболела!
- Руки у тебя не из того места!
- Да кому ты такая нужна!
- Лучше бы тебя не было!
- Лучше бы я сделала аборт, как собиралась!
- Я ради тебя всем пожертвовала, а ты…!

Чаще всего они говорят это в сердцах. Во время ссоры, спора, в трудной ситуации. Но нам хватает и одного раза. Одного удара словом, чтобы ходить с этой раной всю жизнь. Ведь раны на сердце очень трудно залатать. А даже если и залатаешь, то шрам будет напоминать о пережитой боли.

Раненые дети вырастают и начинают самостоятельную жизнь. Но они только выглядят взрослыми.

Если копнуть поглубже, то можно увидеть, что этому суровому дяденьке на самом деле четыре года. И мама запретила ему плакать, как девчонка. Поэтому всю свою боль он скрывает под каменным лицом.

А вот этой разодетой (или раздетой?) дамочке не больше трех. И она до сих пор слышит гневный голос мамы, которая пророчила ей, такой страшненькой, одинокие годы.

Этот супер-успешный бизнесмен работает день и ночь, чтобы доказать отцу, что он чего-то стоит.

Эта сильная и успешная стервозная мадам пытается защититься от всей той боли, которую ей причинил отчим, не подпуская к себе мужчин.….

Наши внутренние раненые дети прячутся внутри нас. Они ждут удобного момента, чтобы подать голос. Чтобы оградить нас от того, что нас снова ранит. Чтобы помочь нам избежать боли. Чтобы сохранить мнимое равновесие вокруг.

Но от боли не спрятаться. Мы становимся родителями. И когда наши дети подходят к определенному возрасту, начинается веселье. Нас плющит и таращит без повода. Мы не можем находиться рядом. Мы ведем себя так, что потом за это стыдно. Именно в этом возрасте наши внутренние дети получили травму.

И у каждого этот возраст свой. Кому-то сложно в первый год жизни ребенка. Кому-то – в три года. Кому-то в десять….


Как исцелить своего раненого малыша?

1. Найти выгоды в своем обиженном положении и отказаться от них.

Можно очень долго холить и лелеять свои раны и шрамы. Это дает ряд преимуществ. Можно не взрослеть. Можно не устраивать свою жизнь «назло маме». Можно бесконечно что-то доказывать – и так вроде появляется цель в жизни.

И очень часто мы именно этим и занимаемся. Мы постоянно вспоминаем, как несправедливо к нам относились родители. Как нас обижали или унижали. Это бесконечная жвачка для ума, которой можно развлекаться всю жизнь.

Если бы не одно но. Пока мы жуем свои обиды и претензии, наша жизнь проходит. Мы снова и снова дарим лучшие годы своим обидчикам. А точнее, своим мыслям о них. Мы не можем жить полной жизнью. Не можем быть собой. Не умеем строить отношения. Становимся не самыми лучшими родителями.

Для того, чтобы выздороветь, нужно захотеть перестать себя жалеть. Положение маленького обиженного ребенка очень выгодно. Можно ничего не делать в своей жизни и всю ответственность за это складывать на родителей. Ведь гораздо проще ничего не делать – а крайние уже найдены.

В чем могут быть наши выгоды?

- Жалость к себе
- Сострадание окружающих
- Отсутствие ответственности за свою жизнь
- Прожигание жизни
- Инфантилизм
- Удобная «отмазка» от всего
И когда эти выгоды найдены, от них нужно отказаться. Как бы трудно это ни было. Иначе никакого исцеления не будет.

2. Найти те уроки, которые преподнесли нам родители

На самом деле ничего случайного нет. Наша душа получает ровно тех родителей, которых заслуживает. И они преподносят нам именно те уроки, которые нам необходимы.

Бог дает нам жизнь через этих двух людей, хотим мы того или нет. Он выбирает для нас самый лучший вариант для прохождения тех уроков, которые нам положены. А уроки могут быть разные:

- Терпение
- Сострадание
- Милосердие
- Бескорыстное служение
- Ответственность за свою жизнь
- Умение отдаваться в руки Бога
- Умение прощать
- Умение отстаивать свои границы
- Способность идти своим путем и не сворачивать

И так далее
А главных урока всего два – уметь дарить любовь и уметь принимать любовь.

Какие уроки принесли тебе твои родители? Стала ли ты сильной и закалённой? Заставило ли тебя это добиваться большего? Или может быть, благодаря им ты пошла вглубь себя? Научилась ли ты по-другому общаться с миром?

3. Принять своих родителей такими, какие они есть

Это не так просто сделать, как сказать. Но скорее всего, после того, как ты перестанешь лелеять свои болячки и увидишь, сколько всего тебе это дало, процесс пойдет легче.

4. Перестать стоять с протянутой рукой там, где ничего не дают уже столько лет

Самый главный шаг после всего этого – изменить свое поведение. Многие делают медитации прощения для того, чтобы прийти домой к родителям и…. Дальше воображение обычно рисует радостные сцены воссоединения, покаяния, прощения, слез и торжественного объяснения во всеобщей любви.

Мы приходим с этими надеждами к маме, и снова натыкаемся на холодную стену равнодушия. Или упреки, претензии, обвинения. И снова скатываемся обратно. В обиды, в претензии, в свои болячки.

Но на самом деле здесь все честно. Если это нужно было мне, если это именно я делала медитации и хотела все изменить, то именно мне и нужно менять свое поведение. И самым главным моментом станет – перестать ждать.

Перестать ждать любви, поддержки, принятия, благодарности, гордости, похвалы, доброго слова, объятия. Мы так всю жизнь стоим с протянутой рукой у родительского дома. И ждем. Ждем. Требуем.

Но может быть, стоит потрудиться — зайти туда и посмотреть, а есть ли там то, что нам нужно? и тогда ты ясно увидишь – что ты просишь питьевой воды в пустыне. Ты требуешь еды у нищего и голодного. Скорее всего, у твоих родителей нет того, что тебе нужно.

И именно поэтому они тебе этого не дают. Не потому, что ты плохая, нелюбимая, ненужная. Просто у них нет этого. Они сами не получили этого потока. Их самих никто недолюбил в детстве.

Но все-таки они много дали тебе. Все, что могли. Иногда – только жизнь. Но ведь и это – уже ценный дар и бесценный урок.

Перестань ждать, что они изменятся. Прими, что так будет всегда. Даже если тебе это безумно больно признать.

Нам важно наладить отношения с родителями в своем сердце, а не в реальной жизни. И лучше не общаться с ними долгое время, но иметь внутренний мир. Чем ходить к ним каждые выходные и продолжать ранить друг друга.

Иногда расстояние, отсутствие общения необходимы. Для обоих. И главный критерий – уважение. В каком положении тебе проще сохранять уважение к ним? На каком расстоянии?

5. Найди источник того, что тебе нужно.

Ты столько лет тоскуешь и голодаешь…. Глупо и даже жестоко продолжать этим заниматься, ведь мир изобилен. И в нем есть то, что тебе нужно. Более того, этого очень много – и хватит на всех. Нужно восполнить свои потребности.

Чего ты больше всего хочешь от родителей? Любви? Понимания? Поддержки? Ищи это там, где этого много.

Найди женщину, которая умеет любить – и общайся с ней, как с матерью. Найди единомышленниц и получай у них поддержку и понимание. Начни молиться Богу – и попроси у него поддержки и заботы. Вот уж кто на самом деле может дать тебе безопасность и любовь.

Ведь кто сказал, что все это мы должны и можем получить только от родителей? Через родителей мы получаем свою жизнь – и это уже более чем ценно.