Мы в соц сетях:
 |
Группа Вконтакте |
 |
Страничка в Фейсбуке |
Контакты:
Адрес: Челябинск, Стахановцев, 114аБ
Телефоны: +73517760834
Расписание:
| пн | вт | ср | чт | пт | сб | вс |
Официальный сайт www.businki74.ru
О нас:
1. Монтессори-занятия с мамой для детей от 10 мес. до 3 лет
2. Монтессори-ясли для детей от 1,5 до 3 лет
3. Монтессори-тодлер (без мамы) от 2 до 3 лет.
4. Монтессори-подготовка к школе от 3 до 7 лет
5. Монтессори-сад для детей от 3 до 7 лет
6. Родительский клуб
7. Семейный клуб рукоделия
8. Семинары по развитию детей
9. Семинар по детской психологии
10. Помощь родителям в воспитании
Телефон 8-(351)-776-08-34
2. Монтессори-ясли для детей от 1,5 до 3 лет
3. Монтессори-тодлер (без мамы) от 2 до 3 лет.
4. Монтессори-подготовка к школе от 3 до 7 лет
5. Монтессори-сад для детей от 3 до 7 лет
6. Родительский клуб
7. Семейный клуб рукоделия
8. Семинары по развитию детей
9. Семинар по детской психологии
10. Помощь родителям в воспитании
Телефон 8-(351)-776-08-34
Из нашей жизни:
Дата: 13.Июля.2017
«ПОДБОРОДОК, КАК У ТЁТИ СВЕТЫ»: ПОЧЕМУ РОДИТЕЛИ НЕПРАВЫ, КОГДА КЛЕЯТ НА ДЕТЕЙ ЯРЛЫКИ
Ребёнок не успевает родиться, а у него уже имя очень активного человека. А ещё острый подбородок тёти Светы и жидкие волосы, как у папы. Даже если у вас растёт не лодырь и не задира, а кто-то замечательный: отличница, помощник или всезнайка, всё равно лучше отказаться от ярлыков и наконец-то звать человека на ужин по имени.
Мы склонны к систематизации и обобщениям. С ними легче. Одно дело знать, что на ковре играет забияка, и совсем другое — пытаться осознать, что у тебя под ногами уникальная человеческая вселенная с тысячами противоречивых движений души (тут можно развести руками и замереть в немом изумлении). Мы всеми способами пытаемся выяснить, кто нам достался, сверяем характер двухлетки с образом гороскопических близнецов и радуемся совпадениям: «Я так и знала — он беспокойный». Пытаемся выудить из кружковского педагога окончательное резюме: «Нет, вы скажите, она по натуре лидер или как?». Даже имя мы даём, когда в роддоме смотрим на кусок лба, который выглядывает из-под одеялка: «Ну я ж вам говорил: вылитая Вероника. Так она и должна выглядеть!».
Ребёнок только пришёл в мир, а у него уже нашли нос дяди Миши и некоторые признаки будущей службы в морфлоте. Вроде бы — что тут такого, не с луны же свалился ребёнок. К тому же мы его не обижаем. Но возможно, наши добрые намерения приведут к тому, что в 30 лет человек будет штудировать книги «Как стать собой», «30 тестов, чтобы узнать, нравится ли мне морковь» и «Отыщи своё истинное призвание: поэзия, музыка или всё же работник склада». А ведь младшему ребёнку и без наших чудесных определений грозит во многих случаях свалиться к шаблону.
Вот, например, в какие рамки мы не задумываясь загоняем детей, когда прикрепляем к ним всевозможные ярлыки.
1. Гендерные ярлыки
«Ты у нас настоящая принцесса!», «Парни не плачут, а Родину защищают!», «Девочка должна быть нежной и красивой!», «Ты мужик или кто? Зачем тебе игрушечная белочка? Давай лучше микроскоп купим».
Эти фразы выглядят довольно безобидно, если не думать о том, что в обозе с половой принадлежностью едет набор верований и предрассудков: мальчики лучше разбираются в формулах, а девочки не умеют парковать игрушечную машинку. Недавно американские социологи провели исследование и выяснили, что уже в шесть-семь лет дети подвержены гендерным стереотипам. Скажем, если рассказать девочкам об очень умном человеке и спросить, кто бы это мог быть, в пятилетнем возрасте они назовут персонажа своего пола. А вот в семилетнем — противоположного. В начальной школе девочки знают, что «очень умный человек» обязательно мужчина (а у неё зато платьице). В другом эксперименте учёные предлагали детям игры, одна из которых была «для очень, очень умных детей». Девочки-пятилетки заинтересовались, а семилетние посчитали, что такие штуки не для них. Мальчиков при этом игра интересовала вне зависимости от возраста.
Это всего лишь один пример, который показывает, насколько дети восприимчивы: они примеряют на себя то, что взрослые считают для них правильным. Впоследствии половой шаблон может повлиять на выбор интересов и увлечений. Мальчик вряд ли решится сказать папе, что ему симпатична карьера Николая Цискаридзе. А девочка уже ко второму классу может быть уверена, что физик-ядерщик должен быть с бородой.
2. Ярлыки в семье
«Зачем ты отнял у сестры зайчика. Ты же старший. Тебе уже целых два года!», «Маша взрослее тебя, ей можно на велосипеде доехать до бассейна. А у тебя зато кудряшки красивые!»
Есть исследования, из которых родитель без всякого удивления узнает, что старшие дети более ответственны, отличные руководители, средние –прекрасно улаживают конфликты, с сильным эмоциональным интеллектом, а младшие — игривые, мятежные и свободные. Не в последнюю очередь потому, что никто не требовал от них поскорее повзрослеть и перестать совать салфетки в ноздри младенцу.
Роль в семье во многом определяет способ взаимодействия ребёнка с родителям: если одному, чтобы привлечь внимание папы, надо заплакать, то другому — попросить помочь с задачей по химии. Это работает и без нашего участия. Совсем грустно, если родитель ставит ненужные акценты («У нас старший умный, а младшая — красивая!») и не пытается создать ситуации, в которых ребёнок мог бы проявить себя с неожиданной стороны. Пусть младшая тоже окажется где-то умной, например, победит в конкурсе «Всё, что мы можем нарисовать о муравьях», а у старшего появится шанс насладиться заботой и вниманием, только потому что у него трогательно торчат уши.
3. Личные особенности
«Начинайте без нас, он у нас трусишка — подумаешь, испугался тромбона». «Светочка, дай девочке тоже порушить снеговика. А извините. Света у нас, оказывается, жадина».
Очень часто родители используют досадные ярлыки, чтобы оправдать невежливое поведение ребёнка или как-то снять с себя ответственность за выходку с песком. Виталик спрятался за коленку? Сейчас вся улица узнает, что мальчик у нас стеснительный. А чтобы не расстраивать педагога, мы скажем про своего ребёнка, что он «проблемный, и вообще всегда дерётся, не только на ваших занятиях». Допустим, кому-то наши ярлыки могут помочь быстрее разобраться в ребёнке, но если мы пытаемся думать об интересах вот этого скандалистк… Точнее, уникальной личности, надо избавиться от однозначных определений. Собственное смущение, когда Фёдор не здоровается с прабабушкой, надо спрятать подальше, а помочь ребёнку. Вместо того, чтобы кричать: «Ой, он всех боится и всегда под стол залезает!» — нужно присесть и спросить ребёнка: «Давай скажем бабушке „Привет!“. Или просто помашем ей рукой».
Проблема в том, что когда мы навешиваем ярлыки, мы заставляем ребёнка в них искренне верить. Света вовсе не жадина, а Петя полез под стол, потому что увидел там букашку. Теперь вы им всё объяснили, и впредь они уже будут знать, чего от них ждут и как надо действовать.
4. «Хорошие» ярлыки
«Василиса — прирождённая поэтесса. Она вчера весь день рифмовала розу с мимозой!», «Никодим — гик, ну точно поедет в Силиконовую долину!»
Ярлык как идентификатор может служить мощным средством манипуляции: «Как же так? Я думал, ты моя помощница». При этом разочарованный родитель хочет только самого лучшего. Он думает, как вы яхту назовёте, так она и поплывёт. Но, может, мы ошибаемся, с маршрутом нашей яхты? Нет ли шанса, что мы сбиваем её с пути, пока старательно прокладываем маршрут исходя из собственных представлений о прекрасном?
Когнитивисты считают, что маркировка не только меняет представление детей о самих себе, но и влияет на наш собственный взгляд. Если мы знаем названия 33 видов снега, образы всех 33-х окажутся в нашей голове. Мы произносим то, что видим, но в какой-то мере это работает и наоборот. Когда мы говорим, что Виолетта жить не может без танцев, мы тут же начинаем выискивать взглядом любые детали, которые подтверждают эту мысль. И здесь легко можно ошибиться с интерпретациями, особенно если мы хотим вырастить прирождённых спортсменов, музыкантов, учёных. А если мы не замечаем самого ребёнка за нашим представлением о нём, нам сложнее откликнуться на его потребности.
Исследования показывают, что активация стереотипа определённо влияет на познавательную активность человека. Скажем, вам попалась на глаза заметка, что ребята в красной пижаме плохо разгадывают кроссворды. А на вас сейчас как раз красная пижама, и совершенно случайно — вы разгадываете кроссворд. Будьте уверены, вас поставят в тупик те слова, которые вы легко отгадали, если бы были в синей пижаме.
Вся семья твердит девочке, что она гимнастка, а в школе принято считать, что спортсмены не блещут умом — это и есть активация негативного стереотипа. На лингвистической олимпиаде образ туго соображающей спортсменки может всплыть в голове девочки в самую неподходящую минуту.
Даже если облепить ребёнка со всех сторон позитивными наклейками: умный, талантливый, находчивый, сильный — не сложно ли будет ребёнку соответствовать нашим ожиданиям?
Принято считать, что американские студенты азиатского происхождения ужасно одарённые в технических науках. Эти же одарённые студенты признаются, что испытывают сильное социальное давление и стресс, которые мешает им наслаждаться математикой. Возможно, ребёнок тоже мог бы наслаждаться математикой (вдруг это вообще возможно), если бы папа с мамой не считали его наследником Перельмана.
Стереотип всегда меньше ребёнка, в него нужно влезать и сидеть в нём, не пытаться высунуть ноги. Возможно, мы должны говорить своим детям о бесконечных возможностях, которые перед ними открыты, о том, что мы любим их любыми, о том, что двойка по биологии не означает, что ему одна дорога — в гармонисты. И вообще.
5. Китайские гороскопы и лунные фазы
«Коля — водолев, родился в год металлической овцы, в 7 утра, это и определило его характер». «Катя по соционике Робеспьер. Значит, разбрасывать обувь в прихожей её судьба. Ничего не поделаешь».
Лучше не зачитывать ребёнку его определения из книги судеб. Возможно, они забавные, но что с этим делать не очень понятно. Изменить дату рождения и квадру, в которую тебя определили, — не под силу никому. А значит, всё безнадёжно.
Получается, вообще не говорить, какой у нас хороший сын?
Психологи чаще советуют отмечать поведение, а не качества. Не «Ты королева двора!», а «Ты повела себя очень щедро, раздавая печенье в песочнице». Кроме того, дети должны знать, что им разрешено быть кем-то большим, чем набор взрослых представлений о них. Быть сердитыми, грустными, вредными, получать двойки, прятаться за коленку, рвать штаны и иногда полностью терять интерес к зачётам по гаммам.
Источник: http://mel.fm/detskaya_psikhologiya/947162-greedy
Ребёнок не успевает родиться, а у него уже имя очень активного человека. А ещё острый подбородок тёти Светы и жидкие волосы, как у папы. Даже если у вас растёт не лодырь и не задира, а кто-то замечательный: отличница, помощник или всезнайка, всё равно лучше отказаться от ярлыков и наконец-то звать человека на ужин по имени.
Мы склонны к систематизации и обобщениям. С ними легче. Одно дело знать, что на ковре играет забияка, и совсем другое — пытаться осознать, что у тебя под ногами уникальная человеческая вселенная с тысячами противоречивых движений души (тут можно развести руками и замереть в немом изумлении). Мы всеми способами пытаемся выяснить, кто нам достался, сверяем характер двухлетки с образом гороскопических близнецов и радуемся совпадениям: «Я так и знала — он беспокойный». Пытаемся выудить из кружковского педагога окончательное резюме: «Нет, вы скажите, она по натуре лидер или как?». Даже имя мы даём, когда в роддоме смотрим на кусок лба, который выглядывает из-под одеялка: «Ну я ж вам говорил: вылитая Вероника. Так она и должна выглядеть!».
Ребёнок только пришёл в мир, а у него уже нашли нос дяди Миши и некоторые признаки будущей службы в морфлоте. Вроде бы — что тут такого, не с луны же свалился ребёнок. К тому же мы его не обижаем. Но возможно, наши добрые намерения приведут к тому, что в 30 лет человек будет штудировать книги «Как стать собой», «30 тестов, чтобы узнать, нравится ли мне морковь» и «Отыщи своё истинное призвание: поэзия, музыка или всё же работник склада». А ведь младшему ребёнку и без наших чудесных определений грозит во многих случаях свалиться к шаблону.
Вот, например, в какие рамки мы не задумываясь загоняем детей, когда прикрепляем к ним всевозможные ярлыки.
1. Гендерные ярлыки
«Ты у нас настоящая принцесса!», «Парни не плачут, а Родину защищают!», «Девочка должна быть нежной и красивой!», «Ты мужик или кто? Зачем тебе игрушечная белочка? Давай лучше микроскоп купим».
Эти фразы выглядят довольно безобидно, если не думать о том, что в обозе с половой принадлежностью едет набор верований и предрассудков: мальчики лучше разбираются в формулах, а девочки не умеют парковать игрушечную машинку. Недавно американские социологи провели исследование и выяснили, что уже в шесть-семь лет дети подвержены гендерным стереотипам. Скажем, если рассказать девочкам об очень умном человеке и спросить, кто бы это мог быть, в пятилетнем возрасте они назовут персонажа своего пола. А вот в семилетнем — противоположного. В начальной школе девочки знают, что «очень умный человек» обязательно мужчина (а у неё зато платьице). В другом эксперименте учёные предлагали детям игры, одна из которых была «для очень, очень умных детей». Девочки-пятилетки заинтересовались, а семилетние посчитали, что такие штуки не для них. Мальчиков при этом игра интересовала вне зависимости от возраста.
Это всего лишь один пример, который показывает, насколько дети восприимчивы: они примеряют на себя то, что взрослые считают для них правильным. Впоследствии половой шаблон может повлиять на выбор интересов и увлечений. Мальчик вряд ли решится сказать папе, что ему симпатична карьера Николая Цискаридзе. А девочка уже ко второму классу может быть уверена, что физик-ядерщик должен быть с бородой.
2. Ярлыки в семье
«Зачем ты отнял у сестры зайчика. Ты же старший. Тебе уже целых два года!», «Маша взрослее тебя, ей можно на велосипеде доехать до бассейна. А у тебя зато кудряшки красивые!»
Есть исследования, из которых родитель без всякого удивления узнает, что старшие дети более ответственны, отличные руководители, средние –прекрасно улаживают конфликты, с сильным эмоциональным интеллектом, а младшие — игривые, мятежные и свободные. Не в последнюю очередь потому, что никто не требовал от них поскорее повзрослеть и перестать совать салфетки в ноздри младенцу.
Роль в семье во многом определяет способ взаимодействия ребёнка с родителям: если одному, чтобы привлечь внимание папы, надо заплакать, то другому — попросить помочь с задачей по химии. Это работает и без нашего участия. Совсем грустно, если родитель ставит ненужные акценты («У нас старший умный, а младшая — красивая!») и не пытается создать ситуации, в которых ребёнок мог бы проявить себя с неожиданной стороны. Пусть младшая тоже окажется где-то умной, например, победит в конкурсе «Всё, что мы можем нарисовать о муравьях», а у старшего появится шанс насладиться заботой и вниманием, только потому что у него трогательно торчат уши.
3. Личные особенности
«Начинайте без нас, он у нас трусишка — подумаешь, испугался тромбона». «Светочка, дай девочке тоже порушить снеговика. А извините. Света у нас, оказывается, жадина».
Очень часто родители используют досадные ярлыки, чтобы оправдать невежливое поведение ребёнка или как-то снять с себя ответственность за выходку с песком. Виталик спрятался за коленку? Сейчас вся улица узнает, что мальчик у нас стеснительный. А чтобы не расстраивать педагога, мы скажем про своего ребёнка, что он «проблемный, и вообще всегда дерётся, не только на ваших занятиях». Допустим, кому-то наши ярлыки могут помочь быстрее разобраться в ребёнке, но если мы пытаемся думать об интересах вот этого скандалистк… Точнее, уникальной личности, надо избавиться от однозначных определений. Собственное смущение, когда Фёдор не здоровается с прабабушкой, надо спрятать подальше, а помочь ребёнку. Вместо того, чтобы кричать: «Ой, он всех боится и всегда под стол залезает!» — нужно присесть и спросить ребёнка: «Давай скажем бабушке „Привет!“. Или просто помашем ей рукой».
Проблема в том, что когда мы навешиваем ярлыки, мы заставляем ребёнка в них искренне верить. Света вовсе не жадина, а Петя полез под стол, потому что увидел там букашку. Теперь вы им всё объяснили, и впредь они уже будут знать, чего от них ждут и как надо действовать.
4. «Хорошие» ярлыки
«Василиса — прирождённая поэтесса. Она вчера весь день рифмовала розу с мимозой!», «Никодим — гик, ну точно поедет в Силиконовую долину!»
Ярлык как идентификатор может служить мощным средством манипуляции: «Как же так? Я думал, ты моя помощница». При этом разочарованный родитель хочет только самого лучшего. Он думает, как вы яхту назовёте, так она и поплывёт. Но, может, мы ошибаемся, с маршрутом нашей яхты? Нет ли шанса, что мы сбиваем её с пути, пока старательно прокладываем маршрут исходя из собственных представлений о прекрасном?
Когнитивисты считают, что маркировка не только меняет представление детей о самих себе, но и влияет на наш собственный взгляд. Если мы знаем названия 33 видов снега, образы всех 33-х окажутся в нашей голове. Мы произносим то, что видим, но в какой-то мере это работает и наоборот. Когда мы говорим, что Виолетта жить не может без танцев, мы тут же начинаем выискивать взглядом любые детали, которые подтверждают эту мысль. И здесь легко можно ошибиться с интерпретациями, особенно если мы хотим вырастить прирождённых спортсменов, музыкантов, учёных. А если мы не замечаем самого ребёнка за нашим представлением о нём, нам сложнее откликнуться на его потребности.
Исследования показывают, что активация стереотипа определённо влияет на познавательную активность человека. Скажем, вам попалась на глаза заметка, что ребята в красной пижаме плохо разгадывают кроссворды. А на вас сейчас как раз красная пижама, и совершенно случайно — вы разгадываете кроссворд. Будьте уверены, вас поставят в тупик те слова, которые вы легко отгадали, если бы были в синей пижаме.
Вся семья твердит девочке, что она гимнастка, а в школе принято считать, что спортсмены не блещут умом — это и есть активация негативного стереотипа. На лингвистической олимпиаде образ туго соображающей спортсменки может всплыть в голове девочки в самую неподходящую минуту.
Даже если облепить ребёнка со всех сторон позитивными наклейками: умный, талантливый, находчивый, сильный — не сложно ли будет ребёнку соответствовать нашим ожиданиям?
Принято считать, что американские студенты азиатского происхождения ужасно одарённые в технических науках. Эти же одарённые студенты признаются, что испытывают сильное социальное давление и стресс, которые мешает им наслаждаться математикой. Возможно, ребёнок тоже мог бы наслаждаться математикой (вдруг это вообще возможно), если бы папа с мамой не считали его наследником Перельмана.
Стереотип всегда меньше ребёнка, в него нужно влезать и сидеть в нём, не пытаться высунуть ноги. Возможно, мы должны говорить своим детям о бесконечных возможностях, которые перед ними открыты, о том, что мы любим их любыми, о том, что двойка по биологии не означает, что ему одна дорога — в гармонисты. И вообще.
5. Китайские гороскопы и лунные фазы
«Коля — водолев, родился в год металлической овцы, в 7 утра, это и определило его характер». «Катя по соционике Робеспьер. Значит, разбрасывать обувь в прихожей её судьба. Ничего не поделаешь».
Лучше не зачитывать ребёнку его определения из книги судеб. Возможно, они забавные, но что с этим делать не очень понятно. Изменить дату рождения и квадру, в которую тебя определили, — не под силу никому. А значит, всё безнадёжно.
Получается, вообще не говорить, какой у нас хороший сын?
Психологи чаще советуют отмечать поведение, а не качества. Не «Ты королева двора!», а «Ты повела себя очень щедро, раздавая печенье в песочнице». Кроме того, дети должны знать, что им разрешено быть кем-то большим, чем набор взрослых представлений о них. Быть сердитыми, грустными, вредными, получать двойки, прятаться за коленку, рвать штаны и иногда полностью терять интерес к зачётам по гаммам.
Источник: http://mel.fm/detskaya_psikhologiya/947162-greedy
Дата: 11 Июля
ДЕТИ И АМБИЦИИ РОДИТЕЛЕЙ
Ни для кого не секрет, что чем больше вложишь в ребёнка в детстве, тем с большим багажом знаний, умений и навыков он пойдёт по жизни. Учиться иностранным языкам, плаванию можно начинать практически с рождения, профессиональный спорт – с 3–4 лет.
Мозг у ребёнка, как губка, впитывает всё-всё, что происходит, и грех этим не воспользоваться.
У каждого из нас при рождении есть задатки – это наши будущие способности. Как правило, в ребёнке они проявляются легко и естественно. Кто-то очень много рисует, кто-то лепит, кто-то любит танцевать и т. д.
Важно давать попробовать как можно больше – тогда больше вероятность, что способность начнёт себя проявлять.
Расскажу про свой опыт – я с детства обожала рисовать. А ещё я была очень гибкая – садилась на все возможные шпагаты, которые только можно придумать.
Родители давали мне очень много самостоятельности – не ограничивали меня в выборе увлечений, поэтому я могла ходить, куда мне только вздумается.
Во втором классе я сама пошла и записалась на гимнастику – просто зашла в спортивный зал, подошла к тренеру и сказала: «Хочу к вам ходить!», показала свои шпагаты, она восхитилась и взяла меня. До сих пор помню, как она выглядит, её зовут Ирина Юрьевна.
Также я запсалась на роспись деревянных досок, ещё на русские народные частушки и несколько раз ходила на волейбол.
Но потом я обнаружила, что несмотря на имеющиеся способности, этого недостаточно для того, чтобы быть успешной в выбранном деле. Я всё бросила при первых же сложностях.
Такая же история произошла и с театральной студией, и художественной школой, в которую я поступила в 8 классе. И кстати, долгое время страдала по этому поводу.
Сейчас я понимаю, что свобода, которую дают родители – это супер, очень здорово, это формирует самостоятельность, но при этом ребёнку (в данном случае мне) важно научиться продлять своё намерение и проходить через сложности, которые ТОЧНО будут. Сказать, что всё получится, найти возможность поддержать.
Это очень круто повышает самооценку, а также это помогает преодолеть синдром девочки из стихотворения Агнии Барто «Драмкружок, кружок по фото, а мне ещё и петь охота». Важно научить ребёнка выезжать не только на том, что дала ему природа, но и развивать это и приумножать.
Второй вариант – родители везде водят своего ребёнка, отдают на все возможные секции и кружки. Он занят постоянно, и у него нет свободного времени.
Это такой маленький взрослый, день которого расписан по минутам. Я знаю о случаях, когда такие дети вдруг начинали заикаться – организм не выдерживал и просто молил о передышке.
Здесь также родителям важно оказывать поддерживающую функцию и не забывать, что их даже и очень умный и одарённый ребёнок – всего лишь ребёнок. И ему нужно играть, баловаться, смеяться и быть иногда беззаботным. Взрослым он успеет побыть, у него для этого вся жизнь впереди.
Третий вариант – родители пытаются через ребёнка прожить то, что не прожили сами. У их родителей не было денег, возможностей, желания. А уж они-то точно смогут дать своему ребёнку всё самое лучшее. И тогда есть большой риск вообще не рассмотреть в своём малыше ЕГО склонности. Если мама в детстве хотела рисовать, то и ребёнок непременно должен это делать. Если папа не смог стать футболистом, то сын то уж точно должен. Такие дети поступают в институты, которые выбрали их родители, у них нет выбора.
Ваш ребёнок – это не вы, он другой. Даже если внешне он ваша копия. У него другие склонности и могут быть другие интересы, и ваша задача как родителя помочь ему реализовать его потенциал, а не ваш.
Лекарство от яда отличает мера. Это утверждение можно смело применить и к развитию ребёнка.
Автор: Татьяна Хромова
Источник: http://mamsila.ru/feed/544
Ни для кого не секрет, что чем больше вложишь в ребёнка в детстве, тем с большим багажом знаний, умений и навыков он пойдёт по жизни. Учиться иностранным языкам, плаванию можно начинать практически с рождения, профессиональный спорт – с 3–4 лет.
Мозг у ребёнка, как губка, впитывает всё-всё, что происходит, и грех этим не воспользоваться.
У каждого из нас при рождении есть задатки – это наши будущие способности. Как правило, в ребёнке они проявляются легко и естественно. Кто-то очень много рисует, кто-то лепит, кто-то любит танцевать и т. д.
Важно давать попробовать как можно больше – тогда больше вероятность, что способность начнёт себя проявлять.
Расскажу про свой опыт – я с детства обожала рисовать. А ещё я была очень гибкая – садилась на все возможные шпагаты, которые только можно придумать.
Родители давали мне очень много самостоятельности – не ограничивали меня в выборе увлечений, поэтому я могла ходить, куда мне только вздумается.
Во втором классе я сама пошла и записалась на гимнастику – просто зашла в спортивный зал, подошла к тренеру и сказала: «Хочу к вам ходить!», показала свои шпагаты, она восхитилась и взяла меня. До сих пор помню, как она выглядит, её зовут Ирина Юрьевна.
Также я запсалась на роспись деревянных досок, ещё на русские народные частушки и несколько раз ходила на волейбол.
Но потом я обнаружила, что несмотря на имеющиеся способности, этого недостаточно для того, чтобы быть успешной в выбранном деле. Я всё бросила при первых же сложностях.
Такая же история произошла и с театральной студией, и художественной школой, в которую я поступила в 8 классе. И кстати, долгое время страдала по этому поводу.
Сейчас я понимаю, что свобода, которую дают родители – это супер, очень здорово, это формирует самостоятельность, но при этом ребёнку (в данном случае мне) важно научиться продлять своё намерение и проходить через сложности, которые ТОЧНО будут. Сказать, что всё получится, найти возможность поддержать.
Это очень круто повышает самооценку, а также это помогает преодолеть синдром девочки из стихотворения Агнии Барто «Драмкружок, кружок по фото, а мне ещё и петь охота». Важно научить ребёнка выезжать не только на том, что дала ему природа, но и развивать это и приумножать.
Второй вариант – родители везде водят своего ребёнка, отдают на все возможные секции и кружки. Он занят постоянно, и у него нет свободного времени.
Это такой маленький взрослый, день которого расписан по минутам. Я знаю о случаях, когда такие дети вдруг начинали заикаться – организм не выдерживал и просто молил о передышке.
Здесь также родителям важно оказывать поддерживающую функцию и не забывать, что их даже и очень умный и одарённый ребёнок – всего лишь ребёнок. И ему нужно играть, баловаться, смеяться и быть иногда беззаботным. Взрослым он успеет побыть, у него для этого вся жизнь впереди.
Третий вариант – родители пытаются через ребёнка прожить то, что не прожили сами. У их родителей не было денег, возможностей, желания. А уж они-то точно смогут дать своему ребёнку всё самое лучшее. И тогда есть большой риск вообще не рассмотреть в своём малыше ЕГО склонности. Если мама в детстве хотела рисовать, то и ребёнок непременно должен это делать. Если папа не смог стать футболистом, то сын то уж точно должен. Такие дети поступают в институты, которые выбрали их родители, у них нет выбора.
Ваш ребёнок – это не вы, он другой. Даже если внешне он ваша копия. У него другие склонности и могут быть другие интересы, и ваша задача как родителя помочь ему реализовать его потенциал, а не ваш.
Лекарство от яда отличает мера. Это утверждение можно смело применить и к развитию ребёнка.
Автор: Татьяна Хромова
Источник: http://mamsila.ru/feed/544
Дата: 10 Июля
ДЕТИ И ТЕ, КОГО МЫ ПРИРУЧИЛИ. 5 СОВЕТОВ РОДИТЕЛЯМ
Культура обращения с животными формируется с детства, поэтому при воспитании детей важно уделить внимание и этой теме. Не только для того, чтобы ребёнок не вырос живодёром, но и ради его безопасности и гармонии в семье.
1. Обосновывайте свои решения
Практически в каждой семье возникает ситуация, когда ребёнок начинает бесконечно умолять: «Ма-а-ам, па-а-ап, хочу котёночка». В такие моменты вам могут пообещать всё: и мыть посуду каждый день, и ухаживать самостоятельно, и учиться хорошо, и в комнате прибираться.
Серьёзно поговорите с ребёнком. Если вы не можете завести животное, то объясните почему. Нельзя отказывать просто потому, что вы не хотите возиться с котёнком или щенком. Но даже если вы сами давно мечтали о новом члене семьи, не уступайте тот час же. Объясните ребёнку, что к этому событию нужно готовиться. Что сначала нужно изучить специальную литературу, найти ветеринарную клинику поблизости, узнать про прививки и питание, приобрести миски, лежанку, ошейник или когтеточку.
Если ребёнок принёс домой животное, не наказывайте его. Похвалите за то, что он проявил сострадание. Постарайтесь найти животному новый дом, постоянный или временный. Пусть ребёнок сам напишет объявления и развесит их по району. Вы можете отдать брошенное животное на платную передержку, при этом уменьшив расходы на развлечения маленького спасителя. Пусть он осознаёт, что это серьёзный поступок, и приносить всех подряд с улицы не стоит.
2. Отдавайте предпочтение беспородным
Не покупайте щенка или котёнка как игрушку в магазине. Если вы всё-таки решили завести питомца, возьмите его из приюта. Пусть ваш ребёнок станет свидетелем не товарно-рыночных отношений, а спасения беззащитного существа. Животные из приютов становятся верными друзьями и прекрасными компаньонами для игр.
3. Объясните, что животные не вещи
Чем младше ребёнок, тем сложнее убедить его не дергать питомца за хвост. Но ребёнок должен понять, что это живое существо. Не следует донимать животное, если оно устало от общения и пытается скрыться. Объясните ребёнку, что собаке больно, если её бить, что если она спит — не стоит на неё прыгать.
И следите за собой. Не отпинывайте животное, если оно мешает вам пройти. Не кричите на него и не выгоняйте с дивана, если обычно разрешаете ему там быть. Не пренебрегайте лечением и походом к ветеринару, вместе с ребёнком заботьтесь о комфорте питомца: выбирайте лежанку и игрушки, расчесывайте и мойте лапы.
4. Не ходите в зоопарки и цирки с животными
Многие страны уже запретили передвижные зоопарки и цирки с животными. Не приучайте ребёнка к тому, что дрессировка животных током, голодом и кнутами — это нормально. Цирки и зоопарки не развивают наших детей, животные созданы не для того, чтобы быть развлечением. Пусть у нового поколения будут новые ценности.
5. Напоминайте о безопасности
Объясните ребёнку, что не стоит близко подходить к чужим собакам и кошкам. Нельзя отбирать у них еду или делать резкие движения, дразнить и замахиваться. Не стоит лезть к котятам и щенкам, если их мама рядом, она будет защищать потомство. Объясните, что даже собаку соседа можно гладить, сначала спросив разрешения у взрослого, и только в его присутствии.
В наших руках воспитать детей так, чтобы они не выбрасывали питомцев, когда те вырастут, испортят тапки или заболеют. Воспитать людей, которые будут помогать другим, защищать слабых и ответственно относиться к любому живому существу.
Автор: Татьяна Бурцева
Источник: http://deti.mann-ivanov-ferber.ru/2017/06/12/deti-i-t..
Культура обращения с животными формируется с детства, поэтому при воспитании детей важно уделить внимание и этой теме. Не только для того, чтобы ребёнок не вырос живодёром, но и ради его безопасности и гармонии в семье.
1. Обосновывайте свои решения
Практически в каждой семье возникает ситуация, когда ребёнок начинает бесконечно умолять: «Ма-а-ам, па-а-ап, хочу котёночка». В такие моменты вам могут пообещать всё: и мыть посуду каждый день, и ухаживать самостоятельно, и учиться хорошо, и в комнате прибираться.
Серьёзно поговорите с ребёнком. Если вы не можете завести животное, то объясните почему. Нельзя отказывать просто потому, что вы не хотите возиться с котёнком или щенком. Но даже если вы сами давно мечтали о новом члене семьи, не уступайте тот час же. Объясните ребёнку, что к этому событию нужно готовиться. Что сначала нужно изучить специальную литературу, найти ветеринарную клинику поблизости, узнать про прививки и питание, приобрести миски, лежанку, ошейник или когтеточку.
Если ребёнок принёс домой животное, не наказывайте его. Похвалите за то, что он проявил сострадание. Постарайтесь найти животному новый дом, постоянный или временный. Пусть ребёнок сам напишет объявления и развесит их по району. Вы можете отдать брошенное животное на платную передержку, при этом уменьшив расходы на развлечения маленького спасителя. Пусть он осознаёт, что это серьёзный поступок, и приносить всех подряд с улицы не стоит.
2. Отдавайте предпочтение беспородным
Не покупайте щенка или котёнка как игрушку в магазине. Если вы всё-таки решили завести питомца, возьмите его из приюта. Пусть ваш ребёнок станет свидетелем не товарно-рыночных отношений, а спасения беззащитного существа. Животные из приютов становятся верными друзьями и прекрасными компаньонами для игр.
3. Объясните, что животные не вещи
Чем младше ребёнок, тем сложнее убедить его не дергать питомца за хвост. Но ребёнок должен понять, что это живое существо. Не следует донимать животное, если оно устало от общения и пытается скрыться. Объясните ребёнку, что собаке больно, если её бить, что если она спит — не стоит на неё прыгать.
И следите за собой. Не отпинывайте животное, если оно мешает вам пройти. Не кричите на него и не выгоняйте с дивана, если обычно разрешаете ему там быть. Не пренебрегайте лечением и походом к ветеринару, вместе с ребёнком заботьтесь о комфорте питомца: выбирайте лежанку и игрушки, расчесывайте и мойте лапы.
4. Не ходите в зоопарки и цирки с животными
Многие страны уже запретили передвижные зоопарки и цирки с животными. Не приучайте ребёнка к тому, что дрессировка животных током, голодом и кнутами — это нормально. Цирки и зоопарки не развивают наших детей, животные созданы не для того, чтобы быть развлечением. Пусть у нового поколения будут новые ценности.
5. Напоминайте о безопасности
Объясните ребёнку, что не стоит близко подходить к чужим собакам и кошкам. Нельзя отбирать у них еду или делать резкие движения, дразнить и замахиваться. Не стоит лезть к котятам и щенкам, если их мама рядом, она будет защищать потомство. Объясните, что даже собаку соседа можно гладить, сначала спросив разрешения у взрослого, и только в его присутствии.
В наших руках воспитать детей так, чтобы они не выбрасывали питомцев, когда те вырастут, испортят тапки или заболеют. Воспитать людей, которые будут помогать другим, защищать слабых и ответственно относиться к любому живому существу.
Автор: Татьяна Бурцева
Источник: http://deti.mann-ivanov-ferber.ru/2017/06/12/deti-i-t..
Дата: 9 Июля
3 ПРИЧИНЫ ОТКАЗАТЬСЯ ОТ ГИПЕРОПЕКИ
Родители почти сразу понимают, что ребёнок — самостоятельная личность. Однако нам хочется, чтобы он начал там, где остановились мы, чтобы он встал нам на плечи, чтобы наши знания и поддержка принесли ему пользу. Но зачастую наше желание уберечь ребёнка от «жестокой реальности» даёт совершенно другой эффект.
Рассказываем, почему гиперопека приносит вред.
Удар по карьерному росту
В XXI веке работа стала глобальной, изменчивой и быстрой. Чтобы преуспеть, сегодня больше, чем когда бы то ни было, надо проявлять инициативность, решать проблемы, оправляться от неприятностей.
Конечно, дети хотят услышать наш совет. Конечно, мы хотим помочь. Однако работодателям необходимо видеть в молодых сотрудниках зрелость и уверенность. Им нужны люди, у которых есть всё необходимое, чтобы справиться с ситуацией, — а это значит, действовать надо самостоятельно.
Но если молодому сотруднику нужно приводить родителей, чтобы обсудить рядовые вопросы трудоустройства, это может оказаться красным флажком, от которого невозможно избавиться.
Проявляя излишнюю инициативность, мы мешаем детям добиться самостоятельных успехов в карьере.
Наша задача — вырастить ребёнка таким, чтобы даже в жёсткой обстановке у него был шанс преуспеть.
Ущерб детской психике
Если родители склонны делать повседневные дела — будят, возят, напоминают о сроках и обязанностях, оплачивают счета, задают вопросы, принимают решения, берут на себя ответственность, общаются с незнакомцами и взаимодействуют с властями, — ребёнок может испытать довольно сильный шок, когда в колледже или на работе поводок исчезает. Его ждут неудачи, и он будет воспринимать их как поражение. По злой иронии, c поражениями он тоже станет справляться плохо, потому что у него не было возможности потренироваться.
Недавно, в начале осенней четверти, в Стэнфорде произошло следующее событие. Один первокурсник, уже несколько дней живущий в кампусе, получил экспресс-почтой вещи из дома. Коробки выгрузили на тротуар рядом с общежитием. Молодой человек там их и оставил: они были большие и тяжёлые — одному не справиться, — и он не знал, как поднять их к себе в комнату. Потом этот студент объяснял сотруднику университета, который жил в этом общежитии и после звонка матери студента и организовал помощь, что не знал, как попросить кого-нибудь помочь с коробками.
Это провал воспитания. Ребёнок не приобретает жизненные навыки по мановению волшебной палочки с последним ударом часов на восемнадцатый день рождения. Детство должно быть тренировочной площадкой.
Родители могут помочь — но не тем, что всегда будут готовы всё сделать или проконсультировать по телефону, — а тем, что уйдут с дороги и позволят ребёнку разобраться самостоятельно.
Гиперопека утомляет и вас
Чрезмерная опека вредит не только нашим детям, но и нам самим. Сегодня родители испытывают ужас, не говоря уже об усталости, тревоге и депрессии.
«Вполне нормально желать детям успеха, — говорит Стейси Будин, психиатр из Пало-Альто. — Но есть и менее здоровый элемент: невероятное стремление вырастить блестящих детей, выдающихся в той или иной области, а то и во всех. Общество очень давит, и жизнь матери может сосредоточиться на обеспечении высоких результатов. У некоторых как будто нет других тем для разговора, кроме детских достижений. Когда начинают поступать предложения из колледжей, конкуренция, бахвальство и сравнения начинают угнетать всех, кроме немногих счастливчиков, у кого больше всего поводов хвастаться. Это плохо и для детей, и для матерей».
По материалам книги «Отпустите их».
Автор: Сергей Капличный
Источник: http://deti.mann-ivanov-ferber.ru/2017/06/01/3-prichi..
Родители почти сразу понимают, что ребёнок — самостоятельная личность. Однако нам хочется, чтобы он начал там, где остановились мы, чтобы он встал нам на плечи, чтобы наши знания и поддержка принесли ему пользу. Но зачастую наше желание уберечь ребёнка от «жестокой реальности» даёт совершенно другой эффект.
Рассказываем, почему гиперопека приносит вред.
Удар по карьерному росту
В XXI веке работа стала глобальной, изменчивой и быстрой. Чтобы преуспеть, сегодня больше, чем когда бы то ни было, надо проявлять инициативность, решать проблемы, оправляться от неприятностей.
Конечно, дети хотят услышать наш совет. Конечно, мы хотим помочь. Однако работодателям необходимо видеть в молодых сотрудниках зрелость и уверенность. Им нужны люди, у которых есть всё необходимое, чтобы справиться с ситуацией, — а это значит, действовать надо самостоятельно.
Но если молодому сотруднику нужно приводить родителей, чтобы обсудить рядовые вопросы трудоустройства, это может оказаться красным флажком, от которого невозможно избавиться.
Проявляя излишнюю инициативность, мы мешаем детям добиться самостоятельных успехов в карьере.
Наша задача — вырастить ребёнка таким, чтобы даже в жёсткой обстановке у него был шанс преуспеть.
Ущерб детской психике
Если родители склонны делать повседневные дела — будят, возят, напоминают о сроках и обязанностях, оплачивают счета, задают вопросы, принимают решения, берут на себя ответственность, общаются с незнакомцами и взаимодействуют с властями, — ребёнок может испытать довольно сильный шок, когда в колледже или на работе поводок исчезает. Его ждут неудачи, и он будет воспринимать их как поражение. По злой иронии, c поражениями он тоже станет справляться плохо, потому что у него не было возможности потренироваться.
Недавно, в начале осенней четверти, в Стэнфорде произошло следующее событие. Один первокурсник, уже несколько дней живущий в кампусе, получил экспресс-почтой вещи из дома. Коробки выгрузили на тротуар рядом с общежитием. Молодой человек там их и оставил: они были большие и тяжёлые — одному не справиться, — и он не знал, как поднять их к себе в комнату. Потом этот студент объяснял сотруднику университета, который жил в этом общежитии и после звонка матери студента и организовал помощь, что не знал, как попросить кого-нибудь помочь с коробками.
Это провал воспитания. Ребёнок не приобретает жизненные навыки по мановению волшебной палочки с последним ударом часов на восемнадцатый день рождения. Детство должно быть тренировочной площадкой.
Родители могут помочь — но не тем, что всегда будут готовы всё сделать или проконсультировать по телефону, — а тем, что уйдут с дороги и позволят ребёнку разобраться самостоятельно.
Гиперопека утомляет и вас
Чрезмерная опека вредит не только нашим детям, но и нам самим. Сегодня родители испытывают ужас, не говоря уже об усталости, тревоге и депрессии.
«Вполне нормально желать детям успеха, — говорит Стейси Будин, психиатр из Пало-Альто. — Но есть и менее здоровый элемент: невероятное стремление вырастить блестящих детей, выдающихся в той или иной области, а то и во всех. Общество очень давит, и жизнь матери может сосредоточиться на обеспечении высоких результатов. У некоторых как будто нет других тем для разговора, кроме детских достижений. Когда начинают поступать предложения из колледжей, конкуренция, бахвальство и сравнения начинают угнетать всех, кроме немногих счастливчиков, у кого больше всего поводов хвастаться. Это плохо и для детей, и для матерей».
По материалам книги «Отпустите их».
Автор: Сергей Капличный
Источник: http://deti.mann-ivanov-ferber.ru/2017/06/01/3-prichi..
Дата: 6 Июля
«МЕНЯ БИЛИ И НИЧЕГО — ЧЕЛОВЕКОМ ВЫРОС» И ДРУГИЕ МИФЫ О НАКАЗАНИЯХ
Как сдержаться, если хочется ударить ребёнка (и что делать, если сорвался)
Наказание — самый неэффективный способ воспитания. Особенно телесные. Но иногда родители в отчаянии просто не знают, как иначе воздействовать на ребёнка. А потом винят себя за вспышку гнева. Что делать родителям, если терпение на исходе, и как наказывать детей эффективно и без вреда рассказывает психолог Вячеслав Аманацкий.
О чём раз и навсегда нужно забыть:
1. «Он сам виноват»
«Он просто плохо себя вёл!». А жертва изнасилования просто надела короткую юбку. Реакция на любое поведение ребёнка зависит только от родителей. Некоторые бьют детей даже за отказ есть суп. Никакие «внешние» обстоятельства не вынудят избить ребёнка. Переносить ответственность на другого — инфантильно.
2. «Меня били и ничего — человеком вырос»
Возможно. Но не благодаря, а вопреки. Людям, которых били в детстве, сложно признать, что родители поступали неправильно. И это не значит, что они были плохими родителями. Ошибки совершают все, а испортить жизнь ребёнку можно не только ремнём.
3. Иногда наказывать можно
Нет. Телесное наказание недопустимо. Исключение — лёгкий шлепок по попе, неразрывно связанный с поведением. Можно нахмурить брови, сказать «Нельзя так делать» и даже шлёпнуть — символически, не причиняя боли. Но даже с этим шлепком будьте аккуратными — он легитимизирует телесные наказания и становится переходным этапом к более серьёзному воздействию.
4. Телесное наказание — плохо, но эффективно
Да, в краткосрочной перспективе. И речь не о проблемах в подростковом возрасте и забитости во взрослой жизни. Ремень отобьёт желание хулиганить на неделю. А потом ребёнок удвоит усилия. Адепты телесных наказаний сетуют, что больше ничто не помогает. Но детская распущенность — не причина, а следствие наказания. Вместе с «дурью» ремень выбивает нормальные регуляторы поведения: совесть и сопереживание.
Что делать, если вы всё-таки сорвались
Если ремень прочно укоренился в вашей семье — эти рекомендации вряд ли вам помогут. Но если телесные наказания для вас — исключение, а не правило, эпизодический срыв или результат бессилия, то ситуацию вполне можно изменить.
1. Не вините себя
Чувство вины вызовет сопротивление — фундамент целой философии порки. Или заставит потакать каждому капризу ребёнка. Телесные наказания сказываются на психике отрицательно, но не всегда фатально. Есть отцы, которые практикуют телесные наказания, но в остальном остаются хорошим любящим родителем. А есть матери, которые не бьют детей, но при этом превращают их жизнь в ад. Но никогда не поздно исправиться: осознанный отказ от порки станет уроком для ребёнка — ведь признавать и исправлять свои ошибки правильно.
2. Обратитесь к психологу
Если не получается справиться самому, нужен специалист. Признание проблемы — не слабость, а мужество. Наказание приводит к монструозному непослушанию детей и выстраивает стену между вами и ребёнком. Если вовремя обратиться за помощью, штормить будет меньше. Порой насилие над ребёнком — симптом более серьёзных проблем, о которых родители сами не догадываются. И помните: к психологу нужно сводить не ребёнка, а себя.
3. Пересмотрите требования и расставьте приоритеты
Если недоеденный суп — повод для крика, неудивительно, что в случае разбитой вазы вы хватаетесь за ремень. Частая причина телесных наказаний — завышенные требования. Спросите себя: так ли важно, что ребёнок ставит локти на стол. Или грызёт ногти? Это не лучшее зрелище, но с возрастом он сам справится с этими привычками.
Для многих истерика от некупленной игрушки — самый страшный проступок. Да, неловкая ситуация, но не все ли равно, что подумают эти незнакомые люди? Составьте шкалу актуальности хулиганства. На первом месте — поведение, опасное для ребёнка и окружающих. На втором — несущее вред людям и их имуществу. А истерики и хныканье — в самом хвосте. Если пересмотреть представления о допустимом для ребёнка, многие поводы хвататься за ремень сразу отпадут.
4. Поймите причины наказания
Между любым проступком и наказанием стоят родительские интерпретации. Кто-то боится, «пожалев розги», испортить ребёнка. Для кого-то непослушание — личное оскорбление. В гневе родители не осознают, что ребёнок хочет не довести родителей, а удовлетворить потребности: балуется от скуки, хныкает от страха.
Для того чтобы понять свои мотивы наказаний, используйте таблицу-дневник. В первой колонке отмечайте ситуации, когда появляется желание ударить ребёнка. Делать это можно и постфактум, но таблица может отвлечь в сложный момент. Во вторую колонку запишите, какие мысли у вас в этот момент были. В третью — свои эмоции от этих мыслей. В четвёртой отметьте ваше поведение («ударил ребёнка» или «хотел ударить»). Мысли и эмоции полезно оценивать в процентах — то, насколько верите в мысль и насколько сильны эмоции, которые вас охватывают.
Иногда понимания мотивов достаточно, чтобы изменить поведение. Если нет — добавьте ещё два столбца. В первый записывайте альтернативные мысли («На гимназии свет клином не сошёлся»), а во втором отслеживайте, как изменяются эмоции (страх снизился с 70 до 69%).
Первое время будет сложно, но потом это войдёт в привычку. Умение отслеживать собственные мысли и чувства полезно во всех сферах жизни.
Как наказывать эффективно (и без вреда)
Многим удаётся отказаться от телесных наказаний. Но фраза «Будешь хулиганить — я перестану тебя любить» ранит похлеще ремня. Правда, есть и другие способы, как наказывать ребёнка без последствий для его развития.
1. Тайм-аут
Отведите ребёнка в тихое скучное место. Это немного похоже на стояние в углу. Но советский угол был позорным: все дома видели наказанного и тот чувствовал осуждение. Тайм-аут — это временная изоляция ребёнка без социального давления.
Выбирая место тайм-аута, убедитесь, что ребёнок не нанесёт себе вреда. Нельзя запирать в комнате без света — наказанному должно быть не страшно, а скучно. Не переусердствуйте: полчаса — это слишком. Время в минутах равно возрасту в годах: четырёхлетку изолируйте на три-пять минут, девятилетнего — на восемь-десять минут. Тайм-аут можно применять с двух лет — дети помладше просто не поймут сути.
Если тайм-аут кажется вам слишком мягким, опробуйте его на себе: ничего не делайте 30-40 минут. Это не так просто, как кажется. А в детях бушует море энергии, и даже час кажется вечностью.
2. Естественные последствия
В этом случае ребёнка учите не вы, а жизнь. Если он не делает уроки — не кричите. С этим прекрасно справится учительница. Куролесит и не ложится спать — пожалуйста, но встать он должен вовремя. Естественные последствия поведения должны быть неприятными, но не опасными. Если ребёнок не надевает шапку в 20-градусный мороз, это уже серьёзно.
3. Логические последствия
Если ребёнок истерит — купите ему требуемую игрушку. Но при условии: сейчас мы покупаем дорогую машинку, но потом не покупаем пять киндеров. Ребёнок согласен? Покупайте, но потом будьте тверже кремня — даже если у вас есть деньги.
4. Лишение привилегии
Существует два способа коррекции поведения — это наказание и отрицательное подкрепление. В последнем случае вы не вводите отрицательный стимул, а лишаете ребёнка положительного — не берёте в гости, не идёте в зоопарк или кино. Как показывает практика, это эффективнее порки или крика.
5. Заземление
Заземление — лишение социальной свободы, общения со сверстниками: запрет пользоваться соцсетями или встречаться с друзьями офлайн. В чем-то похоже на тайм-аут, но если тот эффективен в первую очередь для детей до 9–11 лет, то заземление подходит для подростка. Заземление — справедливое наказание. Если ребёнок не выполняет обязательств — не делает уроки, работу по дому, не возвращается к установленному времени — его можно лишить части свободы.
Как и с тайм-аутом, важно не переусердствовать. Не надо в порыве гнева кричать, что вы запрещаете общаться с друзьями месяц — будет достаточно одного-трёх дней. Заземление — не изоляция: если вы запрещаете пойти на вечеринку, разрешите хотя бы выйти в сеть и узнать, что там и как. Заземление не должно унижать. Если вы запрещаете подростку пойти гулять, то придумайте вместе хорошую легенду для друзей. Подросток уже и так наказан, а кличка «маменькин сынок» вызовет лишь агрессию. Или если подросток нашкодил в понедельник, а в пятницу у него тусовка, то он наказан только во вторник, среду и четверг, а после — может быть свободен.
И да — чтобы заземление было эффективным, у подростка должна быть социальная свобода.
Автор: Вячеслав Аманацкий
Как сдержаться, если хочется ударить ребёнка (и что делать, если сорвался)
Наказание — самый неэффективный способ воспитания. Особенно телесные. Но иногда родители в отчаянии просто не знают, как иначе воздействовать на ребёнка. А потом винят себя за вспышку гнева. Что делать родителям, если терпение на исходе, и как наказывать детей эффективно и без вреда рассказывает психолог Вячеслав Аманацкий.
О чём раз и навсегда нужно забыть:
1. «Он сам виноват»
«Он просто плохо себя вёл!». А жертва изнасилования просто надела короткую юбку. Реакция на любое поведение ребёнка зависит только от родителей. Некоторые бьют детей даже за отказ есть суп. Никакие «внешние» обстоятельства не вынудят избить ребёнка. Переносить ответственность на другого — инфантильно.
2. «Меня били и ничего — человеком вырос»
Возможно. Но не благодаря, а вопреки. Людям, которых били в детстве, сложно признать, что родители поступали неправильно. И это не значит, что они были плохими родителями. Ошибки совершают все, а испортить жизнь ребёнку можно не только ремнём.
3. Иногда наказывать можно
Нет. Телесное наказание недопустимо. Исключение — лёгкий шлепок по попе, неразрывно связанный с поведением. Можно нахмурить брови, сказать «Нельзя так делать» и даже шлёпнуть — символически, не причиняя боли. Но даже с этим шлепком будьте аккуратными — он легитимизирует телесные наказания и становится переходным этапом к более серьёзному воздействию.
4. Телесное наказание — плохо, но эффективно
Да, в краткосрочной перспективе. И речь не о проблемах в подростковом возрасте и забитости во взрослой жизни. Ремень отобьёт желание хулиганить на неделю. А потом ребёнок удвоит усилия. Адепты телесных наказаний сетуют, что больше ничто не помогает. Но детская распущенность — не причина, а следствие наказания. Вместе с «дурью» ремень выбивает нормальные регуляторы поведения: совесть и сопереживание.
Что делать, если вы всё-таки сорвались
Если ремень прочно укоренился в вашей семье — эти рекомендации вряд ли вам помогут. Но если телесные наказания для вас — исключение, а не правило, эпизодический срыв или результат бессилия, то ситуацию вполне можно изменить.
1. Не вините себя
Чувство вины вызовет сопротивление — фундамент целой философии порки. Или заставит потакать каждому капризу ребёнка. Телесные наказания сказываются на психике отрицательно, но не всегда фатально. Есть отцы, которые практикуют телесные наказания, но в остальном остаются хорошим любящим родителем. А есть матери, которые не бьют детей, но при этом превращают их жизнь в ад. Но никогда не поздно исправиться: осознанный отказ от порки станет уроком для ребёнка — ведь признавать и исправлять свои ошибки правильно.
2. Обратитесь к психологу
Если не получается справиться самому, нужен специалист. Признание проблемы — не слабость, а мужество. Наказание приводит к монструозному непослушанию детей и выстраивает стену между вами и ребёнком. Если вовремя обратиться за помощью, штормить будет меньше. Порой насилие над ребёнком — симптом более серьёзных проблем, о которых родители сами не догадываются. И помните: к психологу нужно сводить не ребёнка, а себя.
3. Пересмотрите требования и расставьте приоритеты
Если недоеденный суп — повод для крика, неудивительно, что в случае разбитой вазы вы хватаетесь за ремень. Частая причина телесных наказаний — завышенные требования. Спросите себя: так ли важно, что ребёнок ставит локти на стол. Или грызёт ногти? Это не лучшее зрелище, но с возрастом он сам справится с этими привычками.
Для многих истерика от некупленной игрушки — самый страшный проступок. Да, неловкая ситуация, но не все ли равно, что подумают эти незнакомые люди? Составьте шкалу актуальности хулиганства. На первом месте — поведение, опасное для ребёнка и окружающих. На втором — несущее вред людям и их имуществу. А истерики и хныканье — в самом хвосте. Если пересмотреть представления о допустимом для ребёнка, многие поводы хвататься за ремень сразу отпадут.
4. Поймите причины наказания
Между любым проступком и наказанием стоят родительские интерпретации. Кто-то боится, «пожалев розги», испортить ребёнка. Для кого-то непослушание — личное оскорбление. В гневе родители не осознают, что ребёнок хочет не довести родителей, а удовлетворить потребности: балуется от скуки, хныкает от страха.
Для того чтобы понять свои мотивы наказаний, используйте таблицу-дневник. В первой колонке отмечайте ситуации, когда появляется желание ударить ребёнка. Делать это можно и постфактум, но таблица может отвлечь в сложный момент. Во вторую колонку запишите, какие мысли у вас в этот момент были. В третью — свои эмоции от этих мыслей. В четвёртой отметьте ваше поведение («ударил ребёнка» или «хотел ударить»). Мысли и эмоции полезно оценивать в процентах — то, насколько верите в мысль и насколько сильны эмоции, которые вас охватывают.
Иногда понимания мотивов достаточно, чтобы изменить поведение. Если нет — добавьте ещё два столбца. В первый записывайте альтернативные мысли («На гимназии свет клином не сошёлся»), а во втором отслеживайте, как изменяются эмоции (страх снизился с 70 до 69%).
Первое время будет сложно, но потом это войдёт в привычку. Умение отслеживать собственные мысли и чувства полезно во всех сферах жизни.
Как наказывать эффективно (и без вреда)
Многим удаётся отказаться от телесных наказаний. Но фраза «Будешь хулиганить — я перестану тебя любить» ранит похлеще ремня. Правда, есть и другие способы, как наказывать ребёнка без последствий для его развития.
1. Тайм-аут
Отведите ребёнка в тихое скучное место. Это немного похоже на стояние в углу. Но советский угол был позорным: все дома видели наказанного и тот чувствовал осуждение. Тайм-аут — это временная изоляция ребёнка без социального давления.
Выбирая место тайм-аута, убедитесь, что ребёнок не нанесёт себе вреда. Нельзя запирать в комнате без света — наказанному должно быть не страшно, а скучно. Не переусердствуйте: полчаса — это слишком. Время в минутах равно возрасту в годах: четырёхлетку изолируйте на три-пять минут, девятилетнего — на восемь-десять минут. Тайм-аут можно применять с двух лет — дети помладше просто не поймут сути.
Если тайм-аут кажется вам слишком мягким, опробуйте его на себе: ничего не делайте 30-40 минут. Это не так просто, как кажется. А в детях бушует море энергии, и даже час кажется вечностью.
2. Естественные последствия
В этом случае ребёнка учите не вы, а жизнь. Если он не делает уроки — не кричите. С этим прекрасно справится учительница. Куролесит и не ложится спать — пожалуйста, но встать он должен вовремя. Естественные последствия поведения должны быть неприятными, но не опасными. Если ребёнок не надевает шапку в 20-градусный мороз, это уже серьёзно.
3. Логические последствия
Если ребёнок истерит — купите ему требуемую игрушку. Но при условии: сейчас мы покупаем дорогую машинку, но потом не покупаем пять киндеров. Ребёнок согласен? Покупайте, но потом будьте тверже кремня — даже если у вас есть деньги.
4. Лишение привилегии
Существует два способа коррекции поведения — это наказание и отрицательное подкрепление. В последнем случае вы не вводите отрицательный стимул, а лишаете ребёнка положительного — не берёте в гости, не идёте в зоопарк или кино. Как показывает практика, это эффективнее порки или крика.
5. Заземление
Заземление — лишение социальной свободы, общения со сверстниками: запрет пользоваться соцсетями или встречаться с друзьями офлайн. В чем-то похоже на тайм-аут, но если тот эффективен в первую очередь для детей до 9–11 лет, то заземление подходит для подростка. Заземление — справедливое наказание. Если ребёнок не выполняет обязательств — не делает уроки, работу по дому, не возвращается к установленному времени — его можно лишить части свободы.
Как и с тайм-аутом, важно не переусердствовать. Не надо в порыве гнева кричать, что вы запрещаете общаться с друзьями месяц — будет достаточно одного-трёх дней. Заземление — не изоляция: если вы запрещаете пойти на вечеринку, разрешите хотя бы выйти в сеть и узнать, что там и как. Заземление не должно унижать. Если вы запрещаете подростку пойти гулять, то придумайте вместе хорошую легенду для друзей. Подросток уже и так наказан, а кличка «маменькин сынок» вызовет лишь агрессию. Или если подросток нашкодил в понедельник, а в пятницу у него тусовка, то он наказан только во вторник, среду и четверг, а после — может быть свободен.
И да — чтобы заземление было эффективным, у подростка должна быть социальная свобода.
Автор: Вячеслав Аманацкий
Дата: 5 Июля
ТЕСТ-ЭКСПЕРИМЕНТ «МНОГО ЛИ МЫ ЗАПРЕЩАЕМ?»
Как-нибудь, проходя через скверик, где копошатся маленькие дети, просто прислушайтесь к тому, что и как говорят им мамы. Вас поразит, сколько замечаний обрушивается на детские головы. А если понаблюдаете ещё немного, легко заметите, что родители самых буйных детишек и родители самых застенчиво-тихих чем-то похожи: именно они чаще всего твердят «нет», «нельзя», «разве так можно», призывая (или делая вид, что призывают) к порядку своих малышей.
Иногда кажется, что внутри такой мамы работает автомат по производству запретов, вот он включился, что-то там замкнуло — и теперь никак не остановится. Впрочем, сама мама в это ни за что не поверит. Мы вообще многое делаем на автомате. Не потому, что вредные, а потому, что так привыкли. И в силу привычки уже не замечаем своих промахов.
На всякий случай проверьте: а сами-то вы не увлекаетесь запретами? Сделать это легко. Подойдёт любой день, который вы проведёте со своим ребёнком, нужно только запастись мелкими фишками, монетками или, например, орешками.
ТЕСТ-ЭКСПЕРИМЕНТ
Цель: выяснить, много ли вы запрещаете (не пропускайте ни одного случая, когда вы что-то запрещаете своему ребёнку).
Потребуется: для теста вам понадобятся два кармана и много мелких монет (монеты можно заменить орешками, желудями, камешками, ракушками и т. д.).
Процесс: с самого утра держите под рукой монетки. И делайте так. Каждый раз, когда вы говорите ребёнку «нет», «нельзя» или просто «не…» («не делай, не ходи, не смей…»), кладите монетку в левый карман. Каждый раз, когда вы хотели запретить что-то или были чем-то недовольны, но сдержались, кладите монетку в правый карман.
Результаты: уже к обеду ваши карманы потяжелеют. Многие родители замечали, что во второй половине дня монетки в левый карман начинают прибывать гораздо медленнее: «нетканья» становится меньше. Зато правый тяжелеет быстрее.
В конце дня подсчитайте свои «доходы». И прикиньте: а как бы вы сами реагировали, если б вам столько раз за день сказали «не-зя-я»? И положа руку на сердце, скажите: с вами легко ужиться?
Ещё лучше, если в этом эксперименте будут участвовать и другие взрослые члены семьи. И когда вы сравните результаты, они вас, вероятно, удивят. А самое главное, появится повод для общесемейной беседы (и выводов).
Попробуйте недельку-другую последить за собой и потом повторите тот же эксперимент. И если «доходы» станут меньше, можете смело себя поздравить.
РАБОТА НАД ОШИБКАМИ
Но вот — заметили, и что дальше? А дальше бывает так. Некоторые сознательные папы и мамы, честно отметив, что они слишком много говорят «нет» и «нельзя» своему любимому наследнику, решают круто измениться. Они резко перестают «грызть» своих детей и… направляют освободившуюся энергию в другую сторону — на то, чтоб погрызть самих себя.
Ничего хорошего из этого, естественно, не выходит. «Повинившихся» родителей начинает мучить совесть, им хочется загладить свою «вину». А для этого они, быстренько развернув себя на 180°, делают всё наоборот: если раньше ребёнку безостановочно запрещали, то теперь всё позволяют — изо всех сил. К сожалению, сообразительные детки мигом оценивают новую родительскую тактику и буквально садятся на голову старательным родителям.
Да, ваша задача, дорогие мамы и папы, — отказаться от запретов (вернее, свести их к разумному минимуму), но отказаться с умом!
Авторы: Заряна и Нина Некрасовы
Источник: https://vk.com/detidoma?w=wall-34443093_67121
1
Как-нибудь, проходя через скверик, где копошатся маленькие дети, просто прислушайтесь к тому, что и как говорят им мамы. Вас поразит, сколько замечаний обрушивается на детские головы. А если понаблюдаете ещё немного, легко заметите, что родители самых буйных детишек и родители самых застенчиво-тихих чем-то похожи: именно они чаще всего твердят «нет», «нельзя», «разве так можно», призывая (или делая вид, что призывают) к порядку своих малышей.
Иногда кажется, что внутри такой мамы работает автомат по производству запретов, вот он включился, что-то там замкнуло — и теперь никак не остановится. Впрочем, сама мама в это ни за что не поверит. Мы вообще многое делаем на автомате. Не потому, что вредные, а потому, что так привыкли. И в силу привычки уже не замечаем своих промахов.
На всякий случай проверьте: а сами-то вы не увлекаетесь запретами? Сделать это легко. Подойдёт любой день, который вы проведёте со своим ребёнком, нужно только запастись мелкими фишками, монетками или, например, орешками.
ТЕСТ-ЭКСПЕРИМЕНТ
Цель: выяснить, много ли вы запрещаете (не пропускайте ни одного случая, когда вы что-то запрещаете своему ребёнку).
Потребуется: для теста вам понадобятся два кармана и много мелких монет (монеты можно заменить орешками, желудями, камешками, ракушками и т. д.).
Процесс: с самого утра держите под рукой монетки. И делайте так. Каждый раз, когда вы говорите ребёнку «нет», «нельзя» или просто «не…» («не делай, не ходи, не смей…»), кладите монетку в левый карман. Каждый раз, когда вы хотели запретить что-то или были чем-то недовольны, но сдержались, кладите монетку в правый карман.
Результаты: уже к обеду ваши карманы потяжелеют. Многие родители замечали, что во второй половине дня монетки в левый карман начинают прибывать гораздо медленнее: «нетканья» становится меньше. Зато правый тяжелеет быстрее.
В конце дня подсчитайте свои «доходы». И прикиньте: а как бы вы сами реагировали, если б вам столько раз за день сказали «не-зя-я»? И положа руку на сердце, скажите: с вами легко ужиться?
Ещё лучше, если в этом эксперименте будут участвовать и другие взрослые члены семьи. И когда вы сравните результаты, они вас, вероятно, удивят. А самое главное, появится повод для общесемейной беседы (и выводов).
Попробуйте недельку-другую последить за собой и потом повторите тот же эксперимент. И если «доходы» станут меньше, можете смело себя поздравить.
РАБОТА НАД ОШИБКАМИ
Но вот — заметили, и что дальше? А дальше бывает так. Некоторые сознательные папы и мамы, честно отметив, что они слишком много говорят «нет» и «нельзя» своему любимому наследнику, решают круто измениться. Они резко перестают «грызть» своих детей и… направляют освободившуюся энергию в другую сторону — на то, чтоб погрызть самих себя.
Ничего хорошего из этого, естественно, не выходит. «Повинившихся» родителей начинает мучить совесть, им хочется загладить свою «вину». А для этого они, быстренько развернув себя на 180°, делают всё наоборот: если раньше ребёнку безостановочно запрещали, то теперь всё позволяют — изо всех сил. К сожалению, сообразительные детки мигом оценивают новую родительскую тактику и буквально садятся на голову старательным родителям.
Да, ваша задача, дорогие мамы и папы, — отказаться от запретов (вернее, свести их к разумному минимуму), но отказаться с умом!
Авторы: Заряна и Нина Некрасовы
Источник: https://vk.com/detidoma?w=wall-34443093_67121
1
Дата: 4 Июля
ПОЧЕМУ МЫ ДО СИХ ПОР ГОВОРИМ ЭТО ДЕТЯМ?!
Если провести на детской площадке пару часов с шести до восьми вечера, когда на улице много детей и их мам, то за это время можно неоднократно услышать фразу «я сказала»:
«Я сказала, не трогай руками лужу».
«Не садись на землю, я сказала».
«Я кому сказала?»
Как вечная присказка авторитетного родителя, эта не несущая никакой смысловой нагрузки фраза должна убедить ребёнка немедленно вынуть из лужи пятерню и вскочить с поляны, куда он приземлился, чтобы отдохнуть от пробежки по периметру площадки. В общем, выполнить все, что требует мама. Потому что она так сказала.
Бывает, что, не задумываясь о смысле, а точнее, бессмысленности произнесенных слов, мы говорим детям вещи, которые имеют обратный воспитательный эффект. «Перестань баловаться, иначе отведу к врачу и тебе сделают укол» – кажется, что после этого заявления ребёнок сразу станет шёлковым, однако всё, к чему приводит это обещание – страх перед белыми халатами и истерика при упоминании поликлиники.
Сомнительные фразы передаются из поколения в поколение и являются частью родительского лексикона.
ИТАК,
«ПОЗДОРОВАЙСЯ С ГОСТЯМИ И РАССКАЖИ СТИШОК, КОТОРЫЙ ТЫ ВЫУЧИЛА ДЛЯ ДЕДА МО
Если провести на детской площадке пару часов с шести до восьми вечера, когда на улице много детей и их мам, то за это время можно неоднократно услышать фразу «я сказала»:
«Я сказала, не трогай руками лужу».
«Не садись на землю, я сказала».
«Я кому сказала?»
Как вечная присказка авторитетного родителя, эта не несущая никакой смысловой нагрузки фраза должна убедить ребёнка немедленно вынуть из лужи пятерню и вскочить с поляны, куда он приземлился, чтобы отдохнуть от пробежки по периметру площадки. В общем, выполнить все, что требует мама. Потому что она так сказала.
Бывает, что, не задумываясь о смысле, а точнее, бессмысленности произнесенных слов, мы говорим детям вещи, которые имеют обратный воспитательный эффект. «Перестань баловаться, иначе отведу к врачу и тебе сделают укол» – кажется, что после этого заявления ребёнок сразу станет шёлковым, однако всё, к чему приводит это обещание – страх перед белыми халатами и истерика при упоминании поликлиники.
Сомнительные фразы передаются из поколения в поколение и являются частью родительского лексикона.
ИТАК,
«ПОЗДОРОВАЙСЯ С ГОСТЯМИ И РАССКАЖИ СТИШОК, КОТОРЫЙ ТЫ ВЫУЧИЛА ДЛЯ ДЕДА МО