Мультфильмы для детей 4-х лет

Мультфильмы по русским народным сказкам:

1. Василиса Прекрасная (по сказке «Царевна-Лягушка»)

2. Гуси-лебеди
3. Зимовье зверей
4. Каша из топора
5. По щучьему веленью
6. Сестрица Алёнушка и братец Иванушка
7. Хромая уточка (украинская сказка)
8. Цапля и журавль (Ю.Норштейн)
9. Царевна-Лягушка (1954 г.)

Мультфильмы по сказкам Чуковского:

1. Айболит и Бармалей
2. Айболит и его звери

Мультфильмы по сказкам Андерсена:

1. Дюймовочка
2. Золушка
3. Свинья-копилка

Другие мультфильмы:

1. А вы, друзья, как ни садитесь…
2. Бабушкин зонтик
3. Большой Ух
4. Боцман и попугай
5. Братец Кролик и братец Лис (серия – 2 м/ф):
А) Братец Кролик и братец Лис
Б) Новоселье у братца Кролика
6. Братья Лю
7. Бюро находок (серия – 4 м/ф)
8. Вера и Анфиса (серия – 3 м/ф):
А) Вера и Анфиса
Б) Вера и Анфиса тушат пожар
В) Вера и Анфиса на уроке в школе
9. Весенняя сказка (как гуси домой летели)
10. В зоопарке ремонт!
12. Винтик и Шпунтик – весёлые мастера
13. Ворона и лисица. Кукушка и петух
14. В порту
15. Дед Мороз и лето
16. Дом для Леопарда
17. Домовёнок Кузька (серия)
18. Дядя Стёпа – милиционер
19. Ёж плюс Черепаха (по Р.Киплингу)
20. Ёжик и медвежонок (серия – 6 м/ф):
А) Ёжик в тумане
Б) Зимняя сказка
В) Как ёжик и медвежонок меняли небо
Г) Как ёжик и медвежонок встречали Новый год
Д) Как ёжик шубку менял
Е) Трям! Здравствуйте!
Ж) Удивительная бочка
21. Казаки (серия – 10 м/ф)
22. Как верблюжонок и ослик в школу ходили
23. Как старик корову продавал
24. Карусельный лев
25. Каштанка
26. Кем быть?
27. Кит и Кот
28. Кот Базилио и мышонок Пик
29. Кот в колпаке

5 ПРИЧИН, ПОЧЕМУ НАШИ ДЕТИ ХАМЯТ И ГОВОРЯТ ГАДОСТИ

…и в этот раз дело не только в родителях

Мы не постесняемся и прямо в лоб расскажем, почему дети говорят гадости. Обычно взрослые, только заслышав новые высказывания, выбирают неверную тактику: поднять брови на максимальную высоту и прошипеть: «Ну-ка повтори, что ты сказал!». На самом деле никто не хочет нарваться на грубость второй раз. Инна Прибора — о том, что толкает детей на грубость, и как сделать так, чтобы это не повторялось.


1. Повышенное внимание

Представьте картину: вся семья сидит за ужином, обсуждает скрипичный концерт Рахманинова, бабушка вяжет, папа даже отвлёкся от диссертации, малыш делает в гречке дорожку и вдруг громко говорит: «Всех мочить в сортире, на!»

Только что никто не обращал на него внимания, а теперь бабушка роняет спицы, дедушке вызывают скорую, папа вскакивает и носится по квартире как ракета с воплем: «И это мой наследник!», мама поворачивается и долго-долго смотрит на тебя в упор. Интересно же, правда? Вы знаете более лёгкий способ за две секунды вызвать такой замечательный ажиотаж?

Детская психология говорит нам о том, что отрицательное внимание — это тоже внимание.

Если тебя ругают — это, наверное, не очень здорово, но если тебя не замечают вовсе — вот это уже проблема.

Некоторые американские психологи считают, что обычный родитель игнорирует 90% «хорошего» поведения и «хороших» детских поступков, вместо этого мы сосредотачиваемся на промахах и ошибках. То, что маленький человек старается, мы считаем обычным делом, нормой. А когда порвал с утра книжицу и мячик — тут же бросаем все дела, чтобы разобраться с проблемой.

Последнее время родители стараются делать всё по науке и лишний раз не похвалят ни за рисунок, ни за самостоятельно связанные концы занавесок. Слово «молодец» — признано бессмысленным, а давать грамотную обратную связь — хлопотное дело. Но если чаще смотреть на детей, улыбаться им и комментировать успехи («Люба! Ты уже два часа не сравнивала младшего брата с насекомыми! Я это очень ценю!»), возможно, у них не будет потребности воспроизводить некоторые смелые обороты.

2. Непонимание норм

Другая опасность подстерегает родителей, которые хотят хороших отношений с детьми и где-то что-то слышали про «безусловное принятие». Они спокойно относятся к тому, что малыш задрал ноги на обеденный стол и кроет всех отборными эпитетами из политических дебатов. Вообще-то, принятие — слово, которое относится к ребёнку. Это ребёнка мы любим и принимаем, а грубости, ругань и манеру ставить ботинки дедушке на голову — принимать уже не стоит. Если то, что вы слышите, вам не нравится, говорите об этом: «Я не потерплю такого тона в свой адрес», «У нас в квартире никто не рифмует имя дяди Тараса с сантехникой» — это нормальные фразы. Отстаивайте территорию.

Расскажите про то, что есть некие правила общения, и, если они есть, их поддерживают все.

Странной будет ситуация, в которой папа прикрикнул на маму, а когда младший воспроизвёл, все страшно удивляются и топают ногами. Взрослые тут показывают своим примером, как доброжелательно нужно общаться с людьми.

Если из дитя сыпется что-то невообразимое, вы должны быть уверены, что он в курсе, что взял дурную манеру. Может, и нет. Может, его так в садике научили. Пришёл в группу новый мальчик и блеснул образным словом. А что оно значит — никому не объяснил, и полгруппы дома вечером скачет по кровати и напевает куплеты из «Красной плесени», а родители стоят бледные.

Тут надо спокойно показать, что эти слова не красят пятилетку, и вы лучше сейчас споёте другую песенку, тоже смешную.

3. Внутренние обиды родителей

Часто взрослым кажется, будто ребёнок хочет обидеть их специально, и он вот тут точно нас страшно унизил, потому что сказал, что у папы «мордочка весёлая». Воспитанные с установкой «мать — это святое», авторитет отца неколебим, мы дико злимся, отыскав любой намёк на непочтение. Но почтение — не врождённая вещь.

В нашем взаимодействии взрослый — ведущий, ребёнок — ведомый.

Взрослый устанавливает границы, ведёт себя так спокойно и уверенно, даёт понять, что он главный, а ребёнок подстраивается. Мама не должна всякий раз обижаться и хлопать дверью, если ей показалось, что ей недостаточно низко поклонились. Научиться защищать свои интересы, уметь сказать о них твёрдо, не поругаться при этом с ребёнком, отыскав у него низкие мотивы, — в общем, этому бы неплохо нам всем поучиться.

4. Проблемы с привязанностью

Часто папа с мамой бьют тревогу, если ребёнок влетел в подростковый возраст, по уши увяз в соцсетях, в общении со сверстниками, а что там думают предыдущие поколения, его уже не очень волнует. Можно и огрызнуться, особенно если тебе надоедают учёбой или — того хуже — грозят отобрать смартфон. Канадский девелопменталист Гордон Ньюфелд говорит на своих лекциях, что судорожное общение в сети разрушает детскую зависимость от взрослого, а ведь именно взрослый должен удовлетворить потребность в привязанности. Такая потребность очень мощная, но ровесники из телефона с подозрительными смайликами эту потребность удовлетворить не могут. Они сами довольно беззащитные товарищи, не вполне созревшие для глубоких отношений.

Пока дети ищут поверхностного контакта с одноклассниками, которые выложили ролик с хомяком на скейте, родители рискуют услышать в свой адрес ранящее «Отвали!»

И эта проблема не решается советом из серии: «Отключите интернет и садитесь выяснять отношения». Нужна будет кропотливая работа по восстановлению контакта между вами и ребёнком. Эта психологическая связь, грамотная иерархия — то что нужно для его взросления и благополучия, хотя сам ребёнок может это отрицать и говорить, что сейчас ему нужнее залайкать того хомяка.

Известный путь восстановить привязанность с ребёнком — найти возможность сосредоточиться друг на друге. Легче всего это сделать там, куда не протянули оптоволокно, в каком-нибудь походе, например.

Восстановив трепетные отношения, вы заметите, что человеку, который важен для вас, не так-то просто сказать: «Да иди ты!».

Ну и да, ответственность за отношения с невыносимым угреватым парнем — лежит на нас, родителях.

5. Сигнал бедствия

Да, в норме родных людей не обзывают «гопниками погаными». Но, может, ребёнок таким нелепым способом как раз и даёт понять, что у него что-то не в порядке. Понаблюдайте, поговорите с ним, с учительницей, разберитесь, из-за чего страдает человек. Вдруг там глобальная катастрофа, а родные не знают. Если мы поможем человеку пережить стресс, то подарим ему боксёрскую грушу, посочувствуем и как-то дадим понять, что мы не гопники. И, разумеется, отпрыски нашего рода вообще-то так себя не ведут.

Автор: Инна Прибора
.

КОГДА РЕБЁНОК ИЗЛИШНЕ ПОСЛУШНЫЙ, МЕНЯ ЭТО ПУГАЕТ!

Когда человек хорошо умеет слушаться старших, выполнять приказы, быть исполнителем — это хорошо? Всегда ли? «Послушный» — не совсем синоним «хороший», не так ли?

Да, «послушный» ребёнок — это удобно. Но он вырастет, и мы не сможем всю жизнь ему диктовать, какой выбор лучше. Это его жизнь, и он должен уметь делать свой выбор.


Куда полезнее для ребёнка быть НЕпослушным — а значит, деятельным, активным, выбирающим что-то своё.

(Я прекрасно понимаю, что есть правила и границы и сама очень люблю всякие игры с правилами, такие игры очень важны. Но правила могут быть разные. Можно сказать «делай так», а можно «сделай так или так», а можно «реши, в каком порядке ты будешь делать это и это», а можно «вот тебе 5 деталей, сделай из них домик, как ты сам хочешь».)

Когда ребёнок излишне послушный, меня это скорее пугает.

А знает ли он сам, что он хочет?

Умеет ли он говорить «нет»?

Когда родители водят одного и того же шестилетку на подготовительные занятия в три разные школы, то они это делают исключительно из любви к ребёнку.

Я понимаю, родители хотят вырастить ребёнка успешным, они волнуются за него, и поэтому стараются подстелить соломку. Им кажется, что путь к успеху — непременно мехмат МГУ, а до того сильная математическая школа, и поэтому они начинают натаскивать ребёнка уже сейчас.

Послушный ребёнок везде ходит, делает по три домашки, и удивительно, что ещё не постоянно болеет.

Умение выбирать и осмысленно и аргументировано защищать свой выбор кажется мне куда более важным навыком, чем умение послушно делать то, что велели взрослые.

Когда про кого-то говорят, мол, этот человек упрям, то это звучит, как негатив, а когда говорят «он очень настойчив и упорен» — это другая сторона того же самого качества, но уже со знаком «плюс».

Даже бунтарь и упрямый хулиган может вырасти в умного и настойчивого человека, который знает, что он хочет!

Почему ещё важно научить ребенка говорить «нет»? Да хотя бы потому, что дети должны уметь сказать «нет» чужим взрослым, чтобы не уехать с чужим дядей в машине, уметь сказать «нет», если их принуждают кого-то целовать или есть то, что они не хотят, или делать то, что они не хотят. Вы понимаете, о чём я?

Умение сказать уверенное «нет», как мне кажется, важный опыт.

И поддержка родителей в этом очень важна.

Автор: Женя Кац
.

МЫ ХОТИМ, ЧТОБЫ ДЕТИ БЫЛИ ИДЕАЛЬНЫ

Одевайся быстрее! Не разбрасывай свои вещи по всему дому! Ешь аккуратно! Смотри, ты уже перелил через край! Не ходи в обуви по комнате! Я просила тебя, чтобы ты был готов 5 минут назад! Сколько можно тебе повторять?! Когда же ты уже наконец?..


Сколько таких фраз слышит ежедневно от нас ребёнок? Мы раздражаемся, когда нас перестают слышать. Но чем больше мы повторяем все эти поучения и упреки, тем больше усиливается детская глухота. Ведь для них это естественный и, к сожалению, единственный способ защиты от нашего всевидящего ока. А мы продолжаем стараться изо всех сил, пытаясь ещё хоть чуточку воспитать, улучшить, усовершенствовать этих маленьких и постоянно ошибающихся существ. Мы хотим, чтобы в нашем взрослом мире они непременно жили по нашим взрослым правилам: не кричали, не бегали, не разбрасывали повсюду свои игрушки. Мы мечтаем о том, чтобы они были идеальны и непременно согласно нашему представлению об идеальности.

Предлагаю несколько мыслей о том, как определить у себя эту болезнь и как от неё избавляться:

Я — моя мама

Если зайти в квартиру и на несколько минут представить себе, что я являюсь своей собственной мамой. Оценить себя, своё поведение и обращение с вещами так, как мы ежедневно оцениваем наших детей. Увидеть своими глазами все наши лежащие «не на месте» вещи. Проверить порядок на кухне. Оценить, на что мы тратим своё свободное время («что ты опять в этом Фейсбуке сидишь или в телевизор пялишься, занялась бы чем-то полезным») Кроме того, можно обратить внимание, как вежливо и уважительно мы общаемся с нашими близкими. Одним словом, примерить на себя все те поучения, которые ежедневно сыплются на головы наших детей. Со 100% уверенностью готова вас уверить, что все мы на самом деле не такие идеальные, как нам хотелось бы верить. В своём глазу не видишь и бревна, в чужом глазу соринка видна.

Но, кроме того, что в результате этого упражнения вы поймёте, что сами далеко не ангелочки, а всего лишь живые люди, прислушайтесь к тому ощущению, которое вызывают в вас подобного рода фразы. Вероятно, вам сразу же захочется измениться к лучшему.

Всё, решено. С понедельника я буду идеальной мамой и хозяйкой. Я никогда больше не оставлю на столе немытую посуду, не буду кричать на детей, все вещи будут только на своих местах, а каждый вечер на столе будет красоваться приготовленное по новому рецепту блюдо! Но прежде чем эти прекрасные и, конечно, утопичные привычки станут частью нашей натуры, нам предстоит пройти тяжелейший путь. Мы будем срываться и находить себя в очередной раз в абсолютном бардаке кричащими на ошеломлённых от ужаса детей. И, к нашему счастью, в этот же момент из дверей кухни не будет выбегать наша мама (т. е. мы сами) и с удовлетворением в голосе кричать: «Я же тебе говорила…» или «Сколько раз тебе повторять…» А что бы на самом деле мы хотели, чтобы она сказала?

Вместо ударов поддержка

Я являюсь сторонником мнения, что дети сами по себе хотят становиться лучше и соответствовать ожиданиям социума, который их окружает. В этой мысли меня во многом убедила книга Жан Ледлофф «Как вырастить ребёнка счастливым» (рекомендую к прочтению!) и мои личные наблюдения за детьми. Но если своими сообщениями мы даём ребёнку (да и любому человеку вообще) понять, что он в чём-то плох, то он точно так же будет изо всех сил стараться соответствовать нашим ожиданиям. Когда мы говорим фразы из разряда: «Ты всегда…», «Когда же ты наконец…», «Сколько можно тебе повторять…» или даже просто молча закатываем глаза, отворачиваемся, уходим, мы таким образом передаём ему нашу негативную картину видения. Мы показываем ребёнку, какой он, по нашему мнению, есть. И он верит нам. Даже если из 100 раз он один раз забыл на тренировке свою форму. Он всё равно поверит нам, что он постоянно всё забывает, если мы ему об этом скажем. Поэтому забывчивые дети становятся ещё более забывчивыми, медлительные ещё более медлительными, а неаккуратные становятся ещё большими растяпами.

А если вернуться к ситуации, описанной выше, то что бы мы хотели услышать от своей выбежавшей из кухни мамы, оказавшись сломленными в борьбе со своей собственной не идеальностью? Неужели очередной упрёк или даже спокойное напоминание о том, как надо действовать правильно, помогло бы нам стать лучше? Или всё-таки мы надеемся на слова поддержки и одобрения? Разве мы не хотим, чтобы кто-то напомнил нам в такой ситуации, что мы уже целую неделю или целый день, или хотя бы целый час держались молодцом и не кричали на детей? А потом добавил, что верит в нас и всё у нас получится. Верит в то, что мы знаем, как поступать лучше, и в то, что это нам по силам. Да и к тому же добавил, что никто не идеален и ошибаться — это естественно.

Да мы хотим, чтобы нас принимали такими, какие мы есть. Мы считаем, что имеем на это право.

Люблю тебя таким, какой ты есть

Но, несмотря на то, что мы хотим, чтобы нас принимали такими, какие мы есть, мы продолжаем посылать детям невидимые сигналы о том, что мы будем готовы принять их только тогда, когда они научатся соответствовать нашим 1000 и 1 пожеланию. Мало того, что своими постоянными придирками мы сообщаем им, что с ними не всё в порядке, но кроме того, мы устраняемся от нормального общения с ними, пока они не исправят в себе эти глюки.

А вместо этого мы должны быть с ними на одной стороне: помогать, поддерживать, принимать такими, какие они есть. Мы должны вдохновлять, а не принуждать их к тому, чтобы они становились лучше.

Ты не я, а я не ты

Мы должны понять, что наши дети не наши копии. Они могут любить совсем не то, что любим мы. Их внутренний ритм жизни может быть быстрее или медленнее нашего. И точно также их ощущение комфорта и порядка может отличаться от того, что приятно и комфортно нам. Ведь и взрослые люди далеко не одинаковы. Кто-то любит делать одновременно несколько дел, а кто-то предпочитает долго и вдумчиво сосредотачиваться на одной задаче.

Перед нами не стоит задача вырастить из детей наши маленькие копии, хоть во многом они и будут похожи на нас. Куда более важно помочь детям понять и принять самим себя. Найти свой собственный темп и стиль жизни. Для этого им совсем необязательно ждать совершеннолетия и самостоятельной жизни. Они могут делать это уже сейчас, находясь рядом с нами в нашем общем доме, если мы поймём и также поможем им понять, что все люди различны, но в тоже время одинаково неидеальны. А кроме того наша терпимость к их ошибкам будет учить их с терпением принимать ошибки других людей. И этот навык наверняка не повредит им при построении семьи и воспитании своих собственных детей.

Терпение, только терпение!

Скажу коротко. Мы должны развивать своё терпение. Ведь дети не взрослые и им действительно сложно понять и запомнить многие правила с первого раза.

Автор: Виктория Король
.